En restant libre...

Les mots...

2012-01-26T11:47:00.000-08:00

Autrefois, je me pavanais avec les mots. Je voulais montrer à tous le monde que je pouvais écrire et mon ego était à la hauteur des phrases que j'utilisais. Mon style d'écriture en était un du style rococo et ce n'était jamais assez: jamais assez de mots, de tournures de phrases, d'expressions et de variations. Plus j'en étalais et plus j'étais quelqu'un... Je me construisais une image avec la plus belle étoffe des vers de Molière.

Et puis on vieilli, on apprends et on devient plus sage avec le temps. On restructure nos mots, on délaisse le superflu. On fait dans la simplicité littéraire. Le mot devient plus juste, plus vrai car il revêt l'habit de l'essentiel. Plus le temps passait et plus les mots devenaient transparents : la ponctuation résumait mes pensées la plupart du temps...

Jusqu'au jour ou l'on devient muet. On n'a plus besoin de ses vers d'autrefois pour vivre le présent qui se fiche pas mal de nos expressions. Encadrer, que dis-je, emprisonner une grandeur de vivre à l'intérieur de quelques lettres sembles dérisoires et quasi pathétique aujourd'hui.

Apprend-t-on à vivre avec le temps? Non...on apprends à ÊTRE, tout simplement.

La langue de mes émotions

2012-01-13T10:06:00.000-08:00

Voici le texte que je présente pour un concours littéraire ou l'on devait répondre à: "Si je devais dire pourquoi j'apprécie tant la langue française, je dirais..."

« On s'enlise toujours quand on se compare: parce que l'on ne voit jamais ce qui nous comble mais seulement ce qui nous manque. » -Magnolia

Il était 6h du matin quand je suis partie pour Dartmouth en Nouvelle-Écosse. Je venais d’embrasser mes quatre enfants dans leurs lits en les berçant de petits mots doux que seule une maman connait. J’ai aussi croisée un regard vide de sens mais remplis d’espoir : celle de mon mari. Il m’a seulement dit de prendre soin de moi et de l’appeler du moment que j’aurais accès à un téléphone arivé là-bas. C’est tout ce qui a sorti de sa bouche devant cette montagne d’émotions.

Et puis seule…seule avec moi-même pendant 14 h de route.

J’ai vue le paysage de la vallée du St-Laurent se transformer en une forêt boréale. J’ai vue des noms d’endroits mi-français, mi anglais entre Fredericton et Moncton qui m’ont bien fait rire. Et j’ai vue le paysage s’élargir devant une baie.

Et puis l’étonnement…

-« Êtes-vous perdu madame ? »

-« Euhhhh oui ! J’arrive tout juste et j’aimerais savoir ou se trouve un téléphone public ? » dis-je encore ébahie.

-« Prenez mon cellulaire : ca va être moins compliqué que de vous expliquez le chemin ! »

La chaleur humaine est tellement plus réconfortante quand elle s’exprime dans ta langue maternelle…

Et puis l’émerveillement… seule devant une nuit étoilé se reflétant sur une mer illuminé.

Une émotion plus forte que la nature devant moi m’envahit : « Je suis enfin de retour » résonna en ma conscience. J’ai su en cet instant précis que mon âme pouvait enfin se reposer de ses nombreux voyages vers nul part.

Et puis l’équilibre…..seule devant mon écran d’ordinateur, je regarde le travail qui s’en vient et les défis à surmonter dans la communauté acadienne sur la violence domestique.

Je fixe le mur d’un air songeur.

- « Est-ce que ca va ? Te poses-tu des questions ? » me demanda ma patronne.

-« Non, tout va bien…tout va finalement bien. »

Je réalise maintenant que malgré tout ce qui pourra m’arriver, il y aura toujours le mot exact sur l’émotion ressentie. Parce que ma vie est riche de sens ; parce que ma langue française est riche de mots qui donnent un sens à ma vie.

Je suis enfin comblée.

Tel une survivante...

2012-01-11T07:14:00.000-08:00

Je ne vous cacherai pas qu'il fut un temps ou j'évitais l'écriture. Pas parce que j'étais en panne d'inspiration mais je sentais que j'avais fait le tour de mon petit jardin. Je me devais de "vivre" de belles expériences afin de vous les partager.

Il s'en ai passé des choses depuis mon dernier billet...Entre autre, je suis sorti de la dépression, me suis libérée des envies de luxure, sorti de l'esclavage psychologique. Mon âme a envie d'ETRE et je l'écoute de plus en plus. Il y a aussi une nouvelle réalité qui s'est installée dans ma vie: il s'appelle Bonheur !

Je suis en période d'éveil...

2011-04-15T09:18:00.000-07:00

J’avais peine à me sortir la tête de l’eau. Parce qu’à force de convaincre les autres que l’on sait nager, on arrive à y croire malgré tout. Quand la grande vague arrive, on se rend bien compte que nos chevilles s’empêtrent dans les anguilles végétales du bas-fond. J’ai tentée de maintes fois de ne pas céder à la panique sans succès. La vague me prenait toujours dans ses méandres.

J’avais peine à garder la tête hors de l’eau. Parce qu’à force de lutter pour respirer, on oublie notre peur se ses créatures aquatiques. On se laisse bercer par ces lyres et ces chants nous rappelant que le récif et la désolation n’est pas si loin. J’ai tentée de maintes fois à nager comme le font les dauphins sans succès. La vague me prenait toujours dans ses méandres.

J’avais peine à nager. Parce qu’à force de vouloir démontrer que je filais sur l’eau comme le font les poissons-volants, je m’épuisais et je me callais de plus en plus. Bien sur, cela me prenait un certain temps à remonter mais ce n’était que pour démontrer, inlassablement la même chose : que je filais aisément sur les flots. J’ai appelé à l’aide à maintes reprises aux tortues des mers afin qu’elles m’escortent jusqu’à la terre ferme sans succès. La vague me prenait toujours dans ses méandres.

J’avais peine à garder le cap. Parce qu’à force de chercher le Nord magnétique, je ne me rendais pas compte que je tournais en rond. Tous ce que je voyais, c’était des ailerons noirs dansant comme des fantômes funestes. Je nageais sous l’eau afin de ne pas me faire dévorer. J’ai nagée tellement longtemps que j’ai commencée à piquer vers le fond, les bras tournés vers la lumière, et doucement, j’ai abandonnée en fermant les yeux…

Le Silence….on ne s’en rends plus compte à la surface de ce monde. C'est à ce moment précis que j'ai comprise à quel point j’étais petite mais grande aussi. Le bas-fond est comme cette noirceur ressemblant au tapis charbonneux et décoré de ces lucioles lumineuses dans ce ciel d’août. Je pensais bien que j’allais exploser sous la pression marine quand ma descente à cesser soudainement. J’ai entendue ce Chant mélodieux me disant que mes pairs ne m’abandonneraient jamais dans le désarroi. Une d’entre elles m’a soufflée une bulle d’air : du coup, mes poumons se sont gorgés d’oxygène. J’ai retrouvée la surface et j’ai nagée avec ces baleines. Je les ai caressée, regardée, connectée et j’ai… pleurée : pleurée ma vantardise, mon égoïsme, ma honte, ma méchanceté et ma propre fuite...

Je garde le cap de mon cœur maintenant et je vois la terre ferme au loin. Je me nourris de sel marin, de bruine nocturne et de planctons. Je n’ai plus peur maintenant. Je n’ai plus peur car je n’ai besoin de guide que de moi même et de Lumière. Le soir, quand je regarde Sirius au loin, je sais d’où je viens et qui je suis : une petite poussière d’étoile. Je me laisse bercer par le chant de mes sœurs et je m’endors dans ce ciel boréal. Le matin, je reprends ma cadence en marchant sur les flots et sentant le méandre de la Vague sur mes pieds.

Le silence apaise et panse toutes les plaies de l’Univers.

Un jour à la fois…

2011-03-01T17:04:00.000-08:00

Je vague et je divague....

Inlassablement sur le même refrain de mes nuits enchantées.

Je tourne et je détourne...

Tous mes couplets de ma conscience en espérant ne pas devenir celle qui se fait envouter.

Je roule et je déroule...

Virtueusement les notes de mon égo afin de ne pas tomber sous le charme de mes propres sirènes.

Je divague, je détourne et je déroule mon essence même pour ne pas...déraper.

Jusqu'ou les jeunes sont prêts à aller?

2011-01-17T04:10:00.000-08:00

Je dois vous avouez que je suis troublée ces temps-ci...

Tout le monde sait ici que je travaille dans la mode. Des horreurs, j'en ai vue d'autre, Mais de constater que ca arrive avec nos jeunes, ca me dépasse! Jusqu'où un jeune est prêt à aller pour être mince? Dans ma grande stupeur, j'ai apprise que les jeunes se font donner des speeds pour pouvoir maigrir. DONNER! Et ce, pour pouvoir entrer dans les canons de beautés d'aujourd'hui. Vouc savez comme moi que la beauté est très relative et que ca ne passe pas juste par la taille mais les jeunes eux, s'en fout car tout tourne autour de l'image: c'est une façon de se défénir en tant qu'individu. Garçon autant que fille confondus. Mais ce qui me fait peur est: que vont-ils prendre après? Parce que vous savez comme moi que la vie apporte son plein de transformations physiques. Notre corps change et c'est tant mieux. On a juste besoin de s'adapter, de bien s'alimenter, de faire de l'exercice et d'accepter les quelques livres en trop( après 4 grossesses, j'en sais quelque chose!!!) Ils se disent: "une pilule et puis c'est OK?" On arrive toujours à nos fins avec de l'efforts...

C'est ça qui manque aujourd'hui dans l'éducation: l'enseignement de l'effort. Et ca commence à la maison avant qu'ils arrivent dans un système ou on n'aura malheureusement plus de contrôle sur eux...

2010-12-07T09:43:00.000-08:00

On s'enlise toujours quand on se compare: parce que l'on ne voit jamais ce qui nous comble mais seulement ce qui nous manque.

Ca été ca ma vie depuis presque deux ans: une vie de désolation ou le jardin était toujours plus beau chez les autres mais pas le mien. Je voyais juste les brindilles qui trainaient un peu partout à la place de voir tout ce beau travail accompli. Un mari extraordinaire, 4 enfants merveilleux et une vie qui peut alller au delà de mes espérances. Pourquoi je ne le voyais pas avant? Parce que je vivais ma vie par procuration: une vie dont les autres voulaient que je vive. Je me rendais coupable de mes choix excitants parce que je ne comnprenais pas la peur et l'envie chez les gens.

Depuis que je suis revenue de Régina, je suis capable de dire que ma vie était vraiment plus chouette la-bas en comparaison d'ici. J'avais une meilleure qualité de vie, de bons amis(es), je jouais dans une ligue de dodgeball et j'aurais pu aller à l'Université sans problème en sciences sociales ou psychoéducation. -"Pourquoi?" me diriez-vous avec tout le chiaulage dont vous avez été témoin.

Parce qu'AUJOURD'HUI, j'ai envie de vivre MA vie. La vie que j'ai choisi avec mon mari et mes enfants. Concept que mes meilleurs(es) amis(es) ont compris depuis toujours je crois. Et je ne me suis jamais sentie aussi serene en ces quelques jours depuis fort longtemps.

L'amour consiste à servir et non à être servi: on n'aime pas les gens en leurs disant de rester près de nous tout-le-temps parce que l'on serait malheureux sans eux...

La vie m'appelle maintenant: tenez-le pour dit!

Un ange près de chez vous!

2010-12-03T04:48:00.000-08:00

À mon travail, les gens de mon département ont décidé de faire une activité fort spéciale. On a fait une pige et on se doit d'être l'ange de celui ou celle que l'on a pigé. Je trouve le concept super chouette! Pendant 4 semaines, l'on se doit de lui donner des attentions, un petit cadeau par semaine etc...sans pour autant qu'elle le sache! Bon, c'est là que ca se complique pour moi car je suis une vraie enfant la dessus! Mais je m'en sort très bien à date! Je lui envois une pensée du jour par courriel (j'ai ouvert un compte hotmail pour ne pas qu'elle sache que ca vient de moi!), je lui apporte des trucs pour déjeuner, je lui ai fait un panier goumets de mes confitures et ketchups maisons. Bref, mon but est de lui faire découvrir le Noel d'antan, le Noël de nos grands-parents! Et vous savez quoi? La personne que j'ai pigé est la première personne qui m'a abordée quand elle a su que j'allais à Taiwan car elle est Taiwannaise! Parce que ca n'aurait pas été facile pour moi de piger une personne que je ne connais pas!

Et vous, vous allez être l'ange de qui cette année?

2010-11-30T12:00:00.000-08:00

"C'est l'histoire d'un chat mal ammenchatté qui se cherchait une chatte pour bien rester au chaud les jours de pluie"

C'est ca ma vie: une longue et dure vie ou personne ne comprends ce que je veux dire parce que l'on regarde beaucoup de degrés avant de comprendre le premier qui saute au yeux. Ajoutttez-y des mots inventés, et voià une bombe littéraire!

Il y a des fois ou je me dis que j'ai un language très enfantin pour des sujets adultes et vice-versa.

Surprends-moi!

2010-11-29T09:26:00.001-08:00

Noël....

Jamais facile de trouver, en général, le cadeau parfait!

Je dois vous avouez que cela n'a jamais été difficile pour moi de trouver un cadeau pour mon Grand mari. Mais là, cette année, il m'a dit de le surprendre. Je lui demande un exemple et me réponds que ça peut très bien être un certificat-cadeau pour un tattoo!

Alors j'ai besoin de votre aide: quelles idées cadeaux originaux , folles et loufoque vous avez en tête?

La madame à veut savoir!

2010-11-24T04:39:00.000-08:00

J'étais en 2e année quand on a reçu une note dans la classe à savoir si l'on voulait faire partie d'une chorale. C'était une soeur qui allait être notre directrice et le tout de façon gratuit. A l'époque, comme aujourd'hui d'ailleurs, trouver des activités gratuites ne se présentaient pas souvent. Comme ca allait être après l'école à raison d'une à deux fois semaine, j'ai demandée à ma mère si je pouvais en faire partie. À mon grand étonnement, elle a dit oui pour moi et pour ma petite soeur. J'était comblée: j'allais pouvoir chanter!

Je me souviendrai toujours du sourire et de l'air angélique de cette soeur. Elle s'appellait Alice...comme aux pays des merveilles! Elle nous a tendu des feuilles avec des chansons écrites dessus et nous a enseigné quelques chansons. Des chansons folkloriques, du terroir et religieux. C'était facile: elle chantait et nous devions "copier' le même air après. Comme j'ai toujours eue l'oreille auditive, ce fut très facile pour moi. Mais de savoir que j'étais la seule fille à chanter dans les très aigû m'on placé dans une position enviable dans la chorale. Nous chantions pendant la messe, sur une base volontaire et j'ai découvert le silence des églises et ce merveilleux rapport avec le divin. Je sais que ça fait bizarre à lire mais pour moi, c'était le seul endroit ou on me foutait la paix et que j'étais appréciée. Pour la première fois de ma vie, je sentais que cette petite voix aigrelette pouvait se transformer en quelque chose de beau et de mélodieux. Même encore aujourd'hui, je suis soprano 1 dans un choeur de voix de femme.

LA MUSIQUE...c'est le plus beau souvenir d'enfance que j'ai. Pendant cette heure et demi, tout le monde était mes amis(es). Pour moi, c'était l'heure de la trève; c'était l'heure ou tout le monde ne faisait qu'un. Je m'endormais avec la musique, je me réveillais avec de la musique et mon père qui était un musicien nous a toujours bercé de ces musiques venues de nulle part. J'ai toujours aimé son goût underground...

Je chante toujours: pour me calmer, pour me divertir, pour passer le temps dans le traffic, pour l'enseigner à mes enfants. Et comme cette gentille soeur Alice de mon enfance, je le fais avec un sourire et une paix intérieure.

Je ne sais pas si elle sait à quel point de toute l'influence qu'elle a eue dans ma vie mais je tiens juste à lui dire une chose:

MERCI!

Laisse-moi...

2010-11-19T04:38:00.000-08:00

Laisse-moi te regarder un peu...

Non! Laisse-moi te regarder à ma guise.

Laisse-moi observer tout ce qui est beau en toi:

Ton charme, ta silhouette, ton charisme, meme ton rire!

Mais laisse-moi t'observer!

Laisse-moi te humer un peu...

Non! Laisse moi te sentir à ma guise!

Laisse-moi m'envelopper de ton odeur charnel

Et ainsi m'en couvrir pour ne faire qu'un avec toi.

Je veux que l'on sache que je suis à toi.

Laisse-moi te toucher un peu...

Non! Laisse-moi te caresser à ma guise.

Mes doigts qui courent le long de ta colonne vertébrale

Et qui meurent à la base de ta nuque en des petits frissons.

Je sais à quel point tu aimes ça.

Laisse-moi t'observer un peu...

Non! Laisse-moi être juste à toi!

2010-11-16T04:37:00.000-08:00

Je cherche toujours mon linge le matin. Parce que j'en ai pas. Je rafistole mes petites culottes et mes bas avec l'aiguille et le fil que ma mère m'a donné pour coudre les robes de ma barbie. Je roule du masking tape autour de ma taille parce que l'élastique de mon pantalon est évanté. Je porte toujours le même chandail, jour après jour car je ne veux pas porter les blouses démodées que ma mère m'a donné. Vous savez, le genre de blouse à col mao et le long ruban pour faire une boucle? Aujourd'hui, ça fait fureur dans les boutiques à la mode mais à l'époque, ça faisait plus que sous-sol d'église. Par chance que ma voisine nous refilais ses vieux morceaux. Quand je revenais de l'école, elle m'appellait en me tendant le sac de papier. J'allais plus loin et je fouillais dedans: quand je trouvais un morceau qui me plaisait, je le cachais. Parce que ma mère ne me l'aurait surement pas refiler. Je ne sais pas pourquoi elle tenait tellement à me voir comme une fille-guenille. Quoiqu'il en soit, j'ai beaucoup souffert à cause de ça...

L'IMAGE c'est se rendre compte que tu n'es pas comme toutes les autres petites filles. Et elles s'apercoivent aussi du même constat. On aura beau dire mais les enfants, comme les grands, portent un jugement sévère sur la façon dont on s'habille. Ca se voyait que j'était pauvre...Avec le temps, j'ai comprise que l'on était pas si pauvre que ça mais que ma mère budgetait très mal. En fait, elle ne savait pas comment, personne ne lui a montré et les ressources, dans le temps, étaient inexistantes. Les friperies, soupes communautaires, comptoir d'entraide, ça n'existait pas. Et puis, honnêtement, je pense pas que ma mère aurait fréquenté ce genre d'endroit à l'époque...

Alors la petite fille fragile a été celle dont on tabasse pendant la récré ou à la fin de l'école. Celle dont on donne des coup de balon-balai dans la face. Celle dont on enferme dans les toilettes. Celle qui reste toute seule dans les travaux d'équipe. Avoir une amie était un luxe dont j'ai bénéficiée seulement qu'à partir de l'âge de 12 ans. 12 ans de non-socialisation...ça laisse des marques pour la vie.

Je ne suis pas à plaindre aujourd'hui mais je sais pourquoi il y aura toujours 2 Magnolia: celle qui est rieuse et aimant la vie et celle qui restera toujours fragile. Celle qui s'exprime trop des fois et celle qui longent les murs. Je ne me fais plus d'attentes maintenant. J'ai laché prise.

Une journée à la fois...ainsi va la vie qui va!

Souvenirs bleus pales...

2010-11-12T04:24:00.001-08:00

A chaque fois, c'était le même scénario: je me levais avec les lèvres bleues tellement j'avais froid. Je voyais la glace au rebord de la fenêtre, à l'intérieur, et je voyais bien pourquoi je me réveillais la nuit. Je me levais pour aller me blottir dans les bras de ma petite soeur, en cuiller, pour me réchauffer un peu. Sentir le froid transpercer les os, pour une petite fille de huit ans, ne devrait jamais exister.

Je cherchais toujours mes pantouffles parce que ma mère les portais des fois. J'avais les orteils gelées qui se frayaient un chemin dans le bordel de la veille en direction de la table de cuisine. Je tassais les mégots de cigarettes, les tasses de café vides et j'ouvrais le frigo parce qu'instinctivement, j'avais faim. Parce que j'avais juste mangé une toast au beurre la veille et a ce que je constatais, j'avais mangé mon déjeuner aussi. Fallait croire que j'allais encore me contenter du berlingot de lait de l'école. LA FAIM...c'est une crampe au ventre qui te prends par surprise et qui te scie en deux. Et quand tu as vécue ça une fois dans ta vie, tu ne veux plus jamais la revivre. Tu es prêt à manger n'importe quoi pour donner du poids dans l'estomac et ainsi calmer tes crampes. Dans mon cas, ça se résumait avec le manger à chien dans le sac de 20 livres du garde-robe. Je me levais tôt pour ne pas que personne me voit: surtout mon père. Ca lui aurait fendu le coeur de voir ça. Ma mère, tellement prise dans sa bulle de femme perdue dans le fin fond d'un rang, qu'elle ne voyait pas ma misère à moi. De toute façon, un enfant-surprise pour une fille-mère, est toujours un calvaire de trop au quotidien.

Alors tu fuis...tu fuis dans ta tête. Tu t'inventes des histoires, tu parles aux arbres parce que tu es convaincue qu'ils ne comprennent. Tu leurs donnes des calins. Dans mon coeur d'enfant, je pouvais sentir leurs vibrations transpercer le mien. Et je me sentais bien. Mes amis se résumaient aux nombreux chats et au chien familial: des êtres qui avaient plus de valeurs aux yeux de celle dont tu espères de l'affection. Je voulais être partout sauf dans la maison: parce que pour n'importe quelle raison, ma mère pouvait me foutre une claque. Je préfèrais la laisser seule.

J'en ai passée du temps à cueillir des baies, à construire des maisons de sapin et à marcher dans le bois. J'étais persuadée que si je me perdais dans le bois, je n'aurais pas peur et encore aujourd'hui, je le pense encore. Je sais m'orienter, faire un feu avec du bois, cueillir de l'eau avec la rosée et trapper le lièvre. Je me ferais des salades d'oseilles et de framboises et je boierais du thé des bois et de la camomille sauvage. Je saurais même me faire des pommades pour me guérir de certains maux. La solitude, quand j'y pense, ne me terrifiait pas quand j'étais petite mais c'était le contact avec les autres. Parce que j'étais une enfant naive et maigrelette, je suis devenue la risée de l'école...que dis-je: d'un village.

Avec le temps, j' ai comprise pourquoi je ressentais un vide. J'ai comprise que la solitude imposée est certe vivable mais pas souhaitable. On a tous besoin de chaleur humaine. Dans mon cas, j'ai juste décidée de laisser entrer les personnes acceptant cette bulle en moi, ce côté sauvage. Pas pour éviter la souffrance mais pour grandir dans le partage et l'échange. C'est mieux ainsi.

Quitte à rester toute seule...

Down side up...

2010-11-09T09:23:00.000-08:00

Je n'ai jamais été du genre pétard comme fille. Ma crinière de feu, dans les années 80, n'était pas tellement à la mode. On préférait les blondes ou à la rigueur les brunettes mais surtout pas les rouquines...Ca faisait trop turn off. Mettez-y un baby face, une voix aigrelette à souhait et vous avez le coctail molotov d'une petite fille qui reste dans son coin et qui longe les grands murs blancs de la Polyvalente. Je regardais toujours par terre, comptant les craques sur le sol: de toute façon, qui aimerait regarder une fille comme moi? Même si je me maquillais, je me cachais du regard des autres. Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours été trop hors norme: j'écoutais du punk et du heavy-metal, j'avais le look Samantha Fox et Madonna de "Like a Virgin", je lisais du Shakespeare et du Baudelaire et je passais mes heures du diner à la bibliothèque. Tout ca dans un environnement de gens preppy, habillé avec du Vuarnet, Esprit et Polo et écoutant du New Kids on the Block. Disont que j'en ai passée des heures de lunch à manger toute seule. Je me souviens de ces crampes au ventre juste à l'idée de passer la porte de la cafétéria toute seule et de m'assoir toute seule pour manger. A chaque jour, c'était le même calvaire...Je préférais de loin me faire pitcher des kleenex sales que ca.

J'aurais pu faire n'importe quelles bassesses pour ne pas être seule, dans mon coin, dans la vie, dans la société. Accepter n'importe qui dans ma vie: ca a été ma descente aux enfers... Arrivé en bas, la porte s'est ouverte sur la manipulation et la domination; sur la douleur et la peur. On me trainait en laisse et disant: "Regardez! Je peux faire ce que je veux avec cette pute!" Je noicissais mon âme de ces voyages luxurieux.

Et puis j'ai vieillis...Je ne sais pas trop comment et de quelle façon mais je suis devenue jolie, à ce que l'on dit. Mais toujours aussi pervers en dedans...une perversion qui n'est pas la tienne mais que l'on t'as inculqué à force de "je t'aime si tu m'suce". Une de celle qui te colle comme la crasse comme une envie de cigarette quand tu prends une bière ou deux. Tu as tellement fait la bête de Cirque pour avoir ton nonoss que tu ne sais plus être belle. Et la, sans que tu t'en rends compte, tu deviens un être de convoitise. Les hommes, en vieillissant, deviennent gourmands de luxure. Ils en demandent toujours plus et en veulent peu importe le risque. Une fille qui a bien vieillit et qui est ouverte d'esprit, est un objet aussi précieux que l'eau en plein désert. Ils se colleraient sur toi comme une mouche sur du miel...Parce que leurs femme, beautés de jeunesse autrefois, ont mal tournés comme du vin aigre, et sont devenues plus intransigeantes avec le temps.

Toi, dans le fond, tout ce que tu veux, c'est vivre ta petite vie tranquille et être la femme du seul homme qui a vu le diamand brut en toi. Lui faire comprendre qu'il sera le seul à profiter de tes bras, de tes levres et de tes yeux si doux. Il n'est pas fou: il voit bien ces nombreux regards envieux...

C'est la récompense à celui qui a pansé mes plaies.

2010-11-09T09:20:00.000-08:00

Parce que l'automne est là,

Parce que je bouillonne d'inspiration,

Parce que l'écriture me manquait...

Je devais VIVRE pour mieux ÉCRIRE.

Tout un voyage!

2010-10-18T12:02:00.000-07:00

Ecoutez, jamais j'aurais pensé que c'était si loin que ca aller en Taiwan!

30h d'avion et de transit mais quel beau voyage quand même!

Je reviens tout juste, je suis un peu sonné:décalage-horaire oblige mais ca ne m'affecte pas beaucoup. Ca doit être mon côté maman qui ne se souviens plus quand elle a dormi une nuit sans se réveiller!!! Alors dormir des chiffres coupés ne m'affectent pas. Par contre mon Grand, ca l'affecte beaucoup plus!

J'ai prise plusieurs bières à la santé de Cacawet, raconté la petite vie de Poète Urbain et j'ai mangé....OMG!!! Pas de la petite bouffe mais de celle ou c'est le party tout le temps dans la bouche! Que dis-je, un orgasme culinaire!!! Mon ami Ian est gourmet et gourmand et ça parait! J'ai découvert beaucoup de plats que je ne connaissais pas et d'autre que oui. J'adore la cuisine asiatique mais mon Grand est de celui qui aime juste de temps en temps. Je crois qu'il ne pourrait survivre la-bas! Quoiqu'il y a un Costco...:-)

J'ai dessinée beaucoup, éclaircis les idées, rencontrée un supplier et surtout, se parler comme équipe pour la premiere fois. C"est une petite graine que je suis allée semer la-bas: le temps va me dire si cela va porter des fruits. D'ici la, je continue de travailler pour que ca puisse rapporter.

Je ne peux passer sous silence l'accueil incommensurable de mon ami Ian Taiwan et de sa douce. Notre séjour n'aurait jamais été aussi incroyable sans eux. Ca me faisait drôle de voir un ami internet que je connais depuis 6 ans. Je me sentais comme un kid qui faisait une sortie d'école! Néanmoins, le contact a été super dès le premier calin (ben amical la la la!!!) et je crois que ce n'est juste le début d'une longue amitié! Souvenez-vous, je suis du genre fidèle en amitié moi!!!

Mon Grand a pris des photos et des vidéos à la pelle: je vous en partagerai quand j'aurai un peu plus de temps.

Mais d'ici la...j'ai besoin de dormir!!!

Du nouveau

2010-09-29T09:46:00.001-07:00

Je sais, je ne suis pas ici souvent...

Comme bien des gens, j'ai profite de l'ete et me voila d'attaque pour reprendre possession de mes mots. J'ai beaucoup de chose a dire car je vis beaucoup de choses ces temps-ci.

Premierement, j'ai un nouveau travail dans la mode. Dans la grande metropole...Je dois me lever vers les 5h du matin a cause du traffic mais je me fais l'idee. Si la 15, la 13, la 640 et la 440 est bloque, c'est parce que je ne suis donc pas toute seule dans cette situation! Neanmoins, j'adore ce que je fais, je suis moi-meme et mes collegues de travail sont bien. C'est sur que ca ne sera jamais le coup-de-foudre mais les relations sont respectueuses et c'est tout ce que je demande! Le reste sera du bonbon.

Je travaille aussi sur mon defile de mode qui aura lieu le 27 octobre prochain. Ca m'occuppe beaucoup mais tellement gratifiant au niveau creatif!!! Je me lache lousse car je ne veux plus etre dans un carcan. Je me fout des tendances: je veux etre moi et creer une ligne qui me ressemble. Le reste, on verra si ca a un impact positif. Tout ce que je veux c'est m'exprimer.

Un autre cadeau de la vie est que je travaille sur une ligne de vetement de t-shirt "extreme" pour mon ami de Taiwan. Un ami que j'ai rencontre sur le blogue de Dominic Arpin il y a 6 ans de cela. Comme vous voyez, je suis une femme fidele sur mes relations!!! Ce que ca donne est que je pars le rejoindre en Taiwan pour developper la ligne, question de l'aider! Un mechant defi qui me tiens vraiment en haleine! Je pars donc le 5 octobre: j'ai vraiment hate de voir mon ami et de travailler avec lui. Quoiqu'il me reserve de beaux moments de plaisir!!!

Comme vous voyez, ca bouge dans ma vie!

I am...?

2010-09-08T07:52:00.000-07:00

Le mystere est d'abord quelque chose que l'on sait déja...

Je navigue entre deux flots, je me perds entre deux pôles, je divague entre deux pulsions...

Je suis quoi au juste?

2010-08-13T15:21:00.000-07:00

Au diable les préjugés: je sors du garde-robe.

Trouble de l'humeur à cycle rapide.

Bon, vous vous demander ce que ça mange en hiver, n'est-ce-pas? En gros, c'est une maladie mentale qui fait que l'on peut avoir entre 6 à 10 changements d'humeurs par jour. Ca se déclenche par une réalité, une phrase, une situation et ça devient très dur de revenir au calme plat. Le trois quart du temps, ca se vit intérieurement mais ca peut arriver que ca explose de temps en temps. Chez les sujets plus atteints, c'est la batterie de tites pilules au complet avec suivi psychologique qui s'impose. Dans mon cas, ça s'est déclarée après ma dépression post-partum de mon quatrième et j'ai eue la descence d'esprit d'aller consulter. Une tite pilule rose, dose minimum, 2 fois par jour et je suis une fille parfaitement normale. Mais voilà...

En tant que femme, il nous arrive, hormonalement parlant d'avoir nos petits sauts d'humeurs et d'être quelque peu ''moody'' pendant 2-3 jours. Ou bien, quand tu es en processus d'affirmation (comme moi d'ailleurs!), tu déclares la guerre au ''Tu me diras pas quoi faire!'' Mais dans mon cas, les proches n'acceptent pas ce genre de comportement et à chaque fois que je m'exprime, j,ai droit à un %$# de discours du genre: ''Vas te faire soigner''

J'en ai ma criss de claque!

Parce que l'on aura beau dire ce que l'on veut mais le tabou envers la maladie mentale est ÉNORME! Parce que c'est dur à voir comme maladie; c'est dur à faire comprendre ce que tu vis intérieurement. Je ne suis pas folle, rassurez-vous! Mais j'ai la chance inouïe d'être née à une époque ou l'on trouve des solutions à ce genre de maux. Et puis pourquoi je m'en passerais? On donne bien des tites pilules pour la tension, pourquoi pas pour ça? Ca a changer totalement ma vie: j'ai le contrôle, en plein dans mes moyens, je n'ai plus de sauts d'humeurs et j'ai l'impression d'avoir retrouvé la Magnolia que j'ai toujours été.

Mais il y a des fois ou j'aurais vraiment dû dire que c'était des pilules pour mon cholestérol...

Les psychologues...

2010-07-27T12:41:00.000-07:00

J'en reviens tout simplement pas...

Mon Grand fait des téléphones en ce moment pour faire une demande de dérogation afin que ma troisième puisse aller à la maternelle cette année. On s’entend que ce n'est pas une grande différence puisqu'elle est née 1 semaine après la date de tombé du 31 septembre.

Et bien voila: un psychologue nous a demandé un document de la garderie afin de constater son évolution. Le hic c'est qu'elle reste avec nous! Et bien le psychologue nous a presque envoyé promener puisque sans ce ''document'', il ne peut faire son expertise! Parce que nous ne sommes pas assez objectif et expérimenté pour faire un constat de ses habiletés! Comme s'il voulait nous rendre coupable de rester avec notre enfant!!! Mon mari est quasiment tombé dans les pommes!!!

Bâtard, à 750$ la dérogation et une maitrise, je pense que le tit Môsieur est capable de la faire cette ?%$/ de dérogation!

C'est ça des fois quand tu vas à l'école trop longtemps...tu ''penses'' tellement que tu n'as plus de logique!

Vivre...

2010-07-22T09:35:00.000-07:00

Tu m'as déjà dit une fois que le mystère était une chose que l'on connaissait déjà. On pense et se questionne en vain: on ne se rends pas compte que l'on évolue doucement. C'est quand on arrive à la réponse qu'un autre mystère apparraît. Je me souviens que tu me disais:

-"Magnolia, ne te casse pas la tête, la réponse va venir quand tu seras prête à l'accueuillir! La Vérité prends toujours le chemin le plus simple..."

Mais on continue à se morfondre et à se mutiler l'esprit encore et encore...Parce que j'étais convaincue que la vie ne nous donnerait jamais de réponse toute faite.

En fait, je me rends compte maintenant que tout ce que la vie veut nous faire comprendre et bien... c'est de la VIVRE!

Tout simplement...

Là...

2010-07-21T07:03:00.000-07:00

Elle est là et le regarde avec amour. Elle le déshabille avec délicatesse de ses yeux doux. Elle s'enveloppe de sensualité juste pour lui. Sous le regard de cette nuit vénitienne, la lune est témoin d'un engagement marital...

L'Autre le regarde avec passion. Elle le déshabille avec fougue de ses yeux luxuriant. Elle s'enveloppe de désir juste pour lui. Sous le regard de cette matinée ensoleillée, le Ciel est témoin d'une couronne brisée...

*****

Elle se dit à quel point elle est chanceuse d'avoir un homme comme lui.

L'Autre se tiraille et se mutile l'esprit. Elle ne comprends pas d'ailleurs pourquoi.

*****

Il sait qu'il a le meilleur des deux mondes...

*****

La femme, selon moi, ne réussira jamais à séparer la passion de l'un et l'amour de l'autre. Pourtant elle essaiera de s'en convaincre pendant longtemps: aussi longtemps que ça lui prendra pour briser son coeur et de s'y voir dans ses mille fissures fragilisées . Seul l'abstinence pourra panser sa mutilation émotionnelle.

Un homme même sans mauvaise intention, s'il aime ou désire, se sert avant tout...

2010-07-15T09:39:00.000-07:00

J'ai tournée le revers de la médaille d'un trait.

D'une manière machinalement défoulatoire.

C'était ma survie ou ma perte: j'ai décidée de vivre.

*****

Je me sentais avalée depuis trop longtemps. Avalée par mes envies qui étaient au centre de ma vie sans m'en rendre compte: un syphon sans fond.

Je croyais m'en sortir mais je m'enfonçais de plus en plus profondément...

Je me sentais perdue depuis trop longtemps. Errant dans les méandres circulaires. Je tournais en rond s'en m'en rendre compte: une roue sans fin.

Je croyais m'en sortir mais je m'exilais de plus en plus loin...

Je me sentais en perdition depuis trop longtemps. Bafouillant tous mes talents extraordinaires. Renonçant à ma propre liberté s'en m'en rendre compte: un cauchemar à répétition.

Je croyais m'en sortir mais je me fuyais de plus en plus profondément...

*****

J'ai tournée le revers de la médaille d'un trait.

D'une manière drastiquement défoulatoire.

C'était ma survie ou ma perte: j'ai décidée de revivre.

Image de couleurs-vie.allmyblog.com

Maitre et soumission...

2010-07-07T21:07:00.000-07:00

Je serais là, les yeux baissés et les bras croisés: comme vous me l'avez demandé.

Je te supplierais de m'embrasser mais tu afficherais cet air implacable et sévère. C'est là que tu me renverserais la tête vers l'arrière et tu me dirais que les petites salopes comme moi ne parle pas comme ça à leur Maître. Je devais choisir la punition digne de mon insubordination et je savais qu'il aimait la fessée...

-Merci Maître. Je ne vous mérite pas Maître. lui dis-je après chaque claque.

*****

Je préfère être soumise au lit que dans la vie.

*****

Je serais là, les yeux fiers et droits, comme je l'ai toujours mérité.

Tu me supplierais de m'embrasser et c'est là que j'afficherais cet air désinvolte que tu redoutais tant. C'est là que je renverserais ta tête par en arrière et je te dirais que les petits manipulateurs et dicdateurs comme toi ne parle pas comme ca à une femme de ma trempe. Il devait choisir sa punition et il savait que j'aimais l'abstinence de sa part mais pas du mien...

*****

Je préfère m'en aller que de rester sous son joug.

2010-06-25T13:04:00.000-07:00

Je ne suis plus...

Tu caresses le chien, tu écoutes ton CD, tu regardes la télé, tu manges dans le salon, tu respire ton air.

Je ne suis plus...

Le temps...

2010-06-23T09:26:00.000-07:00

Tic tac tic tac...

Le temps s'arrête toujours

Lorsque l'on est en amour.

On cherche son air

Pour mieux humer son parfum.

On cherche notre air

Pour vivre hors du commun.

Tic tac tic tac...

le temps défile et défile

Lorsque l'on est suspendu à un fil.

On recherche la vie à deux

Pour être ensemble au quotidien.

On recherche la vie à deux

Pour se réveiller ensemble le matin.

Tic tac tic tac...

Le temps s'enroule et découle

Lorsque l'on chemine en double.

On unifie deux vies communes

Pour en créer une de soi.

On unifie deux vies communes

Pour en vivre une à trois.

Tic tac tic tac...

Le temps se stagne, se liquifie

Lorsque le marasme s'occuppe de nos vies.

On oublie peu à peu notre personne

Pour se sacrifier à nos trésors.

On oublie peu à peu notre personne

Pour en oublier notre propre corps.

Tic tac tic tac...

Le temps nous échappe, nous transforme

Pour nous faire sortir de nos normes.

Ca lui devient de plus en plus pressant

De construire pour lui, de rattrapper le temps.

Ca lui devient de plus en plus normal

De prendre sa route et de devenir marginal.

Tic tac tic tac...

Le temps continue et malgré moi, tout évolue:

Chacun de notre côté de cette même rue.

Je marche encore sur le fil du temps qui passe

En ayant l'impression d'arriver à une impasse.

Le temps l'a éloigné; le temps l'a si bien changé

Que chacun maintenant prends le tournant de son côté.

Tic tac tic tac...

Ca va durer combien de temps?

Seulement lui peut répondre en ce moment...

2010-06-17T19:50:00.000-07:00

Je me frimousse dans le satin de ta peau,
Je m'ennivre dans le parfum de tes desirs,
Je me delecte dans le nectar de ta bouche,
Je te zieute jusqu'au dela de l'indescence,
Je t'ecoute dans tes gemissements lents et langoureux...

Je me peux plus: je ne peux combattre mes sens d'aller vers toi.

Ouvres tes bras...

2010-05-27T17:32:00.000-07:00

Je te cherche...
En fait, non. Tu es partout!

Tu es dans mon corps...
Quand le vent du Nord me caresse délicieusement.
Je me tourne la tête et je peux entendre ton soupir.
Entre deux brises, j'entends ton doux délire me dire
Que tu seras là, malgré tout, à me soutenir constamment.

Tu es dans ma tête...
Quand je délire dans nos souvenirs merveilleux.
Je me baisse la tête pour m'imaginer nos instants de plaisir.
Entre deux pensées, j'entends ton doux murmure me dire
Que tu seras là dans les moments heureux comme malheureux.

Tu es dans ma vie...
Quand je vois ton regard à travers les yeux de nos trésors.
Je me lève la tête et la poitrine avec le regard le plus fier.
Entre deux rires enfantins, j'entends ta patience de père
Leurs chuchoter qu'ils ont plus de valeur que l'argent et l'or.

C'est dans tous ces moments que je me dis à quel point je suis comblée.

Traces sur le web

2010-04-26T14:29:00.000-07:00

Josianne Massé en parle ici

Je ne ferai pas un autre billet la dessus car elle a très bien décrite la situation. Je veux juste pousser le sujet un peu plus loin.

J'ai déjè passée des entrevues à la pelle. Et la première chose que je faisais, avant même d'appeller un(e) candidat(e) potentiel(le) est de "googler" son nom sur le net. Voir ce qu'elle pense, comment elle se décrit, le ton etc. On apprends ÉNORMÉMENT de chose sur une personne aujourd'hui sur le net. Qui n'a pas laissé de commentaires sur Canoé pendant l'heure du lunch? Jusque là ça va mais de mon côté, je regardais aussi l'heure du commentaire et s'il travaillait ou flirtait sur le web pendant ses heures de travail. J'en ai jeté des C.V à la poubelle pour ce petit détail vous savez.... Pourquoi? Parce que c'est un bouffeur de temps! Si tu es un travailleur autonome, c'est la première chose que l'on t'enseigne dans les séminaires d'auto-gestion de son temps. La performance avant tout...

Et puis, la toile est petite aussi...J'ai déjà eue comme patronne une personne avec qui je m'entendais bien sur le net. On l'a su bien longtemps après. Une belle anecdote! Le monde est petit comme ils disent...

Alors faites attention à ce que vous laissez comme trace: ca nous rattrappe bien assez vite des fois!

Tout est dans le mentaaal!

2010-04-18T11:21:00.000-07:00

C'est grâce à elle si je suis sur un air d'aller.

22 livres: c'est le poids que j'ai perdue depuis 6 semaines.

Je suis tellement contente et fière de moi! Je fais attention à ce que je mange (mais pas à l'excès!), diminue les portions (je prends ceux suggéré par le guide alimentaire canadien) et je marche. Mon dodgeball à tous les samedis: ca me permets de "kicker des culs", comme elle le dit si bien!!!

Je continue, je suis TRÈS motivée et je suis capable de contrôle. Je pense que je commence à avoir la mentalité plus européenne qui consiste a manger peu mais BIEN et a toujours rouler ma bosse. Je bouge constamment et ca doit aider. Je dois vous avouez que depuis que j'ai recommencée à travailler, je ne grignotte plus pour rien. Et la chose la plus dur pour moi est de ne plus manger avant d'aller dormir. Des fois, quand je n'en peu plus, je me tape un yogourt 0%. Juste pour me calmer un peu.

Watch out! Je vais être terrible en maillot de bain cet été! Pis je me promets de m'en payer un a en faire baver plus d'un sur mon passage!

2010-04-07T19:37:00.000-07:00

Il fait noir sur la ville :
La pénombre a englouti touts mes pas.
L’ombre de mon fardeau reste,
Accroupis en mon délire
Sur le pavé du trottoir.

La cadence de ma marche saccadée
M’étourdi d’autant plus que mon sort.
Je voudrais que mon âme dérive
Vers d’autres fleuves rouges…
Pour oublier et me taire.

Je voudrais aussi me creuser
La conscience pour me faire souffrir
Et mourir peu à peu, à petit feu…
Mon âme pourrait crier et se tordre de douleur
Tandis que mon esprit serait béat à tout changement.

Je voudrais aussi souffrir jusqu’au bout
De ma folie pour que la Mort,
Emporte tout le chagrin de mes mots dérisoires.
Je serai peut-être enfin libre de mes tortures
Et de mes voyages vers nul part…

Mon corps est inerte et fatigué :
Autant que mon âme ensanglanté
Par mes maux en révolte sur ma mémoire.
Je suis las de ces jeux de Pouvoir
Et de ces souricières de l’Envie.

Il fait noir sur la ville :
La ville a englouti touts mes pas…

Chose promis, chose du!

2010-03-27T15:19:00.000-07:00

Suite à mon dernier post, je vous avais promis de vous donner mes commentaires sur le fameux boeuf bourgignon de Julia Child. La même qui a inspiré Julie Adams et son fameux blogue.

Ayant le fameux livre en main, j'ai pris les ingrédients et je suis allée au boucher et super-marché. J'ai demandé 3 lbs de boeuf bourgignon de l'ouest et une livre de lardons. 35$ plus tard (mdrrrr!), je me dirigeai pour acheter le reste des ingrédients. J'avais tout un défi car c'est pas le super choix ici: Les personnes de Régina sont très steak-blé d'inde-patate!!! Je devais trouver des oignons à cuisson de 1 pouce de diametre environ et des champignons frais (en vrac). Ayant finalement trouvé tous les ingrédients, je payai et me dirigeai vers le Liquor Store pour une bouteille de rouge.

Faire le boeuf bourgignon est facile en soi mais c'est ....long!!! Parce qu'il y a plusieurs étapes et moi qui croyait que tu préparais le tout et foutais ça dans le four pendant 3h, ben c'est du tout faux!!! Je devais faire bouillir le bacon, sécher le boeuf (comme dans le film!!!) et le faire revenir, brunir la farine avec le boeuf et le mettre dans le four avec les lardons et légumes sautés. Pendant ce temps, tu dois faire des champignons au beurre et caraméliser les oignons. Sérieux, j'ai jamais mangé des oignons aussi débile que ca! Je vais surement en refaire et les canner. Avec du pâté de foie et un brie, ca doit être débile!!! 3h plus tard, faire épaissir le bouillon et remélanger le tout.

Constat? Si une personne vous invite à souper avec un boeuf bourgignon, allez-y! Parce que c'est tellement bon et que c'est de l'amour en s'il-vous-plait derrière tout ça!

C'est une recette attrappe-mari, je vous le jure!!!

Regina Express

2010-03-22T12:35:00.001-07:00

- La vie est tellement drôle des fois...Il y a deux semaines, je me suis fait offrir un livre de cuisine française adapté pour la cuisine américaine. Comme je suis francophone, ils préféraient me l'offrir...Ben hier, je me suis callé bien profondément sur mon divan en écoutant le film Julie and Julia avec la sublime Meryl Streep. Tout ca pour me rendre compte que j'avais reçue ce dit livre! Et bien test no1, je vais faire ce fameux boeuf bourguignon ce week-end. Je vous en redonne des nouvelles!

-Mes enfants ont reçu leurs bulletins la semaine dernière. Non seulement ils ont rattrappé leur retard de la derniere session mais ils sont rendu au même niveau que les autres et même supérieur que le niveau requis. S'ils continuent sur cette même voie, ils vont passer leur année régulier anglais!!! La madame est fière pis pas à peu près!!!

-Comme il va faire 16* degrée demain, j'ai envie de dire que j'ai une gastro!!! Ca va faire du bien car il a encore de la neige ici...grrrrr!

- Suite au visionnement du film plus haut mentionné, j'ai envie de me lancer un défi par rapport à la mode pendant un an. Avec un échéancier par semaine et un deadline. Après...fini, on ferme tout! Je ne sais pas encore mais s'il y a des gens qui ont des idées, faites-le moi savoir. Merci.

-J'ai recommencée à travailler: tailleur dans une arrière-boutique avec le bruit de ventilation à pleine oreille. Faut vouloir en #$%@!!! Mais c'est bien payé (j'ai négocié très serré!) et ca ne me dérangera pas de quitter à la dernière minute en juin. Je ne veux pas mettre des énergies dans un travail qui me plairait en sachant que je vais quitter ensuite. Mais en attendant, ça risque d'être long...Et misère!!!

- Je suis du genre que les classements , ca me laisse pas mal indifférente. Mais la, en une semaine, je suis passer de 499 a 31 dans le palmares TLMEB section blogue littéraire. J'en reviens pas! Bon, je sais que j'ai des croutes à manger mais mon but n'est pas d'etre no 1 mais de continuer (et surtout ne pas arreter!) d'écrire!

-Je viens de faire la macabre découverte en fin-de-semaine d'un ami très cher. J'ai le trémolo rien qu'à y pensé...Nous avons passé tellement de temps ensemble. Nous étions au coeur des plus beaux moments de l'été. En le sortant du garage et voulant lui donner quelques bouffés de gaz, je me suis apperçue que mon BBQ avait rendu l'âme...Ca va être dur de le remplacer, croyez-moi. RIP cher ami.

Renaissance

2010-03-19T10:56:00.000-07:00

Qu’il était beau l’amour et grand ces espoirs
Quand ton sourire papillonnait dans le noir.
Ton regard ne voulait que s’accrocher sur le mien
Et nos rires de cristal : des moments qu’on aimait bien.

Ta main sur mon épaule; tes rêves en ma chair.
Nos secrets si discrets en cette nuit si claire.
Et ces jeux si connus; et ces soirs si voulus.
Je m’exilais en ton cœur sur mon corps demi-nu.

Et ces doux instants où tes caresses plongent
En mon âme en dérive : et mon esprit se longe
En ton cœur si pur, en mon cœur si fragile.
Du passé oublié : des moments si fébriles.

Tes baisers sur mon sein : cette folie passagère
Et mes mains sur ton corps : minute légère
Qu’il était dur l’envie de pouvoir ré aimer.
J’ai sentie sa blessure en son cœur si caché.

Et ces échanges de miel : et son souffle en cadence.
Mon rythme était le sien…cette extase : innocence.
Cet air emplis d’odeurs : nos cinq sens éveillés.
Nos prunelles ont croisé ces instants passionnés.

Mais pourtant cette vie entrelacée sur nos vies
N’est qu’un destin heureux sur nos cœurs envoilés.
C’est ainsi qu’un amour se construit et renaît :
On ignore, on bâtit, on revoit et on sait!

Connais-toi moi-même...

2010-03-13T12:55:00.000-08:00

Tu me regardes encore comme si c'était la première fois. Avec le temps, je suis devenue la muse de tous tes fantasmes. Tu as juste à me chuchoter tes perversités en me sussurant le lobe de l'oreille et je deviens l'instrument de ta luxure. Je connais tes désirs et tes soupirs; je connais ton amour et tes contours. Je n'ai plus besoin de fermer les yeux pour t'entendre penser. Je connais ce qui te passionne et ce qui t'excite...

Mais toi, connais-tu la femme et ce qui brûle en moi?

Putain que...

2010-03-09T21:12:00.000-08:00

La vie est comme un long fleuve tranquille ma grand-mère disait...

Elle a eue beau avoir 5 enfants, un mari qui l'a abandonné avec une maîtresse dans ses bras, laver les plancher pour 25c la journée, elle se disait que la meilleure chose à faire, c'était de rester actif. Vivante et fraîche cette grande dame...pas tuable aussi. Elle a 90 ans et conduit encore son auto pour les petites courses et question de se rendre au chalet planter ses fleurs.

Je n'ai jamais vraiment su ses rêves ni son désespoir. Elle est de cette trempe de femme aux allures fières et nobles:

Comme un long fleuve tranquille...

La vie est comme une chanson me père disait...

Il a vécu dans l'austérité des jésuites pour se révolter et devenir hippie vers le début d'un temps nouveau. Chantant et grattant sa basse aux quatres vents. Il a vécu la révolution sans pourtant s'en souvenir puisqu'il était quelques part dans les effluves opaques odorantes. C'est la venue d'une petite fille non attendue qui l'a fait sortir de ses rêveries de coin de table et du son de sa basse électrique. Il avait toujours le sourire aux lèvres: même ajeun! Plus tard, il me disait: "Profites au maximum du moment présent!". Aujourd'hui, je le vois bien amer derrière son faux masque optimiste et fourmilliant de désir de profiter de la vie. Je le vois bien qu'il aimerait vivre une pleine retraite en se disant:

La vie est comme une chanson...

J'aimerais bien être heureuse dans la vie...

Arrivé au monde par la misère du désespoir: parce qu'un bébé, par défénition, ca veut vivre! Il ne sait pas dans quel monde il va débarquer. Le mien ressemblait a avoir faim, a avoir froid, a avoir mal et à être seule...Quand tu passes ton temps à survivre, tu ne sais pas comment vivre. Alors tu te bâtis une vie avec une belle famille, une belle maison mais dans le fond, tu ne sais pas ce que tu veux. Tu te caches dans tous les garde-robes de ta mémoire espérant un miracle. Alors tu fais ce que tu as toujours fais inconsciemmement: tu te fuis ou tu t'enfuis. De toute façon, tu ne serais pas comment faire face à cette "chose" Tu la ressens toujours cette petite boule dans l'estomac mais tu ne sais pas comment la faire disparaître. C'est embêtant et tout ce que tu arrives à te dire c'est à quel point c'est pathétique:

J'aimerais ça être heureuse dans la vie...

Mon dernier déménagement

2010-03-02T22:15:00.000-08:00

J’ai déménagée seulement 3 fois dans ma vie. Même à 34 ans, j’haïs ça pour mourir! Pas le fait de changer de décor, de gens et d’air mais le fait de devoir transporter toutes ces choses utiles et futiles de notre vie. C’est pour moi un véritable calvaire alors j’ai pris tout mon temps sur la Toile afin de trouver LA bonne compagnie de déménagement. Même s’ils ont une pub quétaine à souhait, j’ai quand même optée pour le Clan Panneton. A les entendre, c’est le nec plus ultra du déménagement. Ils emballent, transportent et déballent. C’est peut-être cher mais j’ai vite constatée que c’était vraiment plus que du bonbon, laissez-moi vous le dire! Tout ce que j’avais à faire était de coordonner le tout. Bref, dans les faits, ça voulait dire de faire la belle et de se taire!!! Des vrais pros.

De mon côté, j’ai plutôt optée d’organiser le déménagement de ma petite bibitte poilu du nom de César. Mon chien a ce côté assez princesse merci et je me devais de ne rien oublier : son lit en plumes et duvet d’oie, sa doudou en peau de mouton des montagnes, sa moulée Nutrition canine et son livret de santé ainsi que son dossier médical, ses photos et ses radios. Le tout bien cacheté dans une enveloppe avec les coordonnés de son vétérinaire dessus. Je sais, je sais…Vous allez dire que j’en fait trop pour lui mais comme je suis célibataire, je jette tout mon dévolue sur ce magnifique bâtard de 4 livres. Pourquoi un bâtard? Parce que plus c’est racé cette bibittes-là et plus qu’elles sont chiantes!

J’ai pris le soin de mettre tout ça dans la valise de Toytoy : une magnifique Echo modèle blanc. C’est vrai que le nom n’est pas très original mais pour moi, conduire une automobile qui n’a pas de nom, ça porte malheur. D’ailleurs, je suis du genre à nommer toutes les choses que j’affectionne beaucoup. Comme les capitaines de bateaux. Et il fallait que j’en trouve un tout-de-suite en sortant du garage avec. Ben, ça a donné ce nom-là!

J’ai aussi pris le temps d’installer tout ce qu’il me fallait pour le trajet. Ma bouteille d’eau dans le porte-café, mon sac de jujubes, une boite de papier-mouchoir à porté de main ainsi qu’un bon CD. Avant le départ, je me devais de faire le tour de mon ancien condo afin de constater que tout était correct. Et c’est toujours dans ces moments-là que tu retrouves des objets hétéroclytes sortant de nulle part et dont tu as chercher pendant au moins un bon mois. Dans mon cas, ce fut mon agrapheuse dans un coin perdu de mon garde-robe d’entrée. Comme le manche était tout mâchouillé, j’ai donc soupçonnée César immédiatement. Mais pas question de le gronder là dessus! Pauvre ti-pitou, il avait assez de vivre le choc du déménagement sans en remettre par-dessus! Bref, ça me faisait quand même drôle de voir mon condo vide comme ça. Je ne le quittais pas parce que je n’y étais plus bien mais parce que je m’étais inscrite à l’université et que je n’allais quand même pas voyager St-Jérôme-Sherbrooke toute les semaines. J’avais réussie à trouver un petit appartement chouette dans une coopérative de logement. C’est vrai que j’aurais pu me trouver un autre condo mais je tenais à faire ces démarches-là sur place. Qu’allais-je trouver la bas : l’amour, la maison de mes rêves, des amis super chouette, un travail tant espéré? Allez savoir. A vrai dire, je n’avais aucune attente. Je voulais juste faire le bon choix. Donc, c’est avec regret que je pris mon masque africain trafiquée en porte-clef dans l’entrée et fermai la porte derrière moi.

J’arrivai au logement bien avant les déménageurs car je tenais à faire un peu de ménage avant. Vous savez, laver le plancher ou était le poêle et le frigidaire, genre? A quasiment décoller la bouffe séchée avec une spatule de plâtrier? Et je vous épargne la salle de bain…Et bien arrivé-là : le bonheur! C’était tout à fait impeccable! La cuisine sentait le pine sol et ça reluisait de partout! J’avais strictement RIEN à faire! J’étais contente et déçue en même temps. Contente parce que je n’avais pas à me taper tout ça mais déçue parce que j’avais au moins 3 heures à perdre. Je n’avais pas emporté de livre alors je me suis dit que ça serait bien d’aller acheter quelques magasines au petit marché du coin. Je pris donc ma bourse pour sortir et bang! Je tombai face à face avec un homme au sourire plus que charmant. C’est pas mêlant, j’ai faillie perdre l’équilibre tellement mes jambes sont devenues molles! Il me rassura tout de suite en me disant qu’il était mon voisin d’en face. Il se présenta : Christophe, 38 ans, straight et avocat en médiation. Le tout en 30 minutes!!! . Pour me souhaiter la bienvenue, il avait fait une tarte aux framboises, juste pour moi! Non mais c’est ti pas assez cute merci! Et quasiment irréel aussi. Un gars qui sait faire à manger et straight en même temps…avouez que ça fait louche! Mais bon, j’avais un réel plaisir à l’écouter et la seule chose que j’avais remarquée pendant tout ce temps-là était que son bouton de pantalon était détaché…Et misère!

Il est repartit chez lui afin de me laisser dans ma bulle du déménagement et me demanda s’il pouvait bien me revoir. Je sorti des nues et lui dit que au contraire, ca me ferai vraiment plaisir de le revoir. De tout revoir même! Il dégageait une telle authenticité et une telle sensualité…C’était à ce point déroutant. Et sans que tu ne t’en aperçoives, tu découvres une boule de passion au bas du ventre et son nom constamment dans la tête. Appellez ça un coup de foudre si vous voulez. Moi j’appelle ça perdre la raison!

Après cette journée à ne pas faire grand chose que de regarder travailler les déménageurs, j’étais quand même contente de me coucher dans mon lit et dans ma nouvelle chambre. J’y voyais plein de choses futures à vivre et plus particulièrement avec mon voisin. Son nom trottait dans ma tête constamment. J’arrivais même à sentir son odeur. Je m’imaginais en train de l’embrasser, de lui faire à manger, de sortir ensemble. C’est fou quand même! J’arrivai à m’imaginer être en couple avec lui! Ne me demandez pas pourquoi mais après ça, j’avais la nette impression que je n’allais pas rester célibataire très longtemps.

J’ai quand même passé une belle nuit dans les bras de Morphée ou plutôt dans les bras d’Apollon, en vérité! Je me levai en cherchant mes pantoufles, comme d’habitude. Ca ne me tentait pas de gronder César. Je sortis dehors pieds nus et constatai que mon balcon était avenant à celui de mon voisin et séparé par un store de bambou. Je jetai un petit coup d’œil furtif, tout doucement. Je ne voulais quand même pas que Christophe pense que je l’espionnais! Mais je voulais quand même voir son décor. J’ai même entrevue une cuisinette fort rangée et décorée avec bon goût.. Et comme la veille, il sortit de nul part en me disant: « C’est rare une femme qui est aussi jolie le matin en se levant comme toi! Veux-tu un café? » J’étais comment dire, bouche bec! Et comment dire non à un homme en boxer moulant et une robe de chambre trois quart joliment déposé sur ses épaules! Je m’assit donc sur sa chaise bistro. Il retourna dans la cuisine et me dit qu’il m’avait préparé un bon déjeuner puisque selon lui, il pensait que touts mes trucs étaient encore dans mes boites. Je lui ai dit merci en lui disant que les déménageurs avaient fait tout le reste. C’est à ce moment qu’il s’assoya devant moi et me dit ceci : « Chouette alors! Si tu veux, je peux te faire un petit tour de la ville! » La ville….Je lui répondit que j’étais plus du genre trecking que bête de magasinage. Ca a l’air que ça n’a pas tombé dans l’oreille d’un sourd puisqu’il me proposa tout de go une excursion dans un petit marais entièrement aménagé pour l’observation des oiseaux. Pour une fille nouvellement débarqué et qui s’attendait à se morfondre les 6 premiers mois, je trouvais ça vraiment trippant. Je lui proposa donc de faire un pic-nic et profiter de la belle journée en même temps.

Ca m’a pris un gros 20 minute à me préparer. Un pantalon beige ¾, une chemise blanche, ma paire de merrel brune et un léger maquillage et le tour était joué! Je ne voulais quand même pas paraître d’une fille qui en met trop et je tenais à mettre toutes les chances de mon côté. Ab-so-lue-ment toutes! Je cognai chez lui via le balcon et je vis un homme à faire pâmer toutes les créatures! Et il avait mis le parfum Eau Sauvage de Christian Dior en plus! Sérieusement, je ne savais pas comment j’allais résister longtemps.

Il me proposa de prendre quelques petits trucs chez un traiteur tout près. Une boutique de saveurs où j’allais surement revenir. J’aperçue qu’il me faisait des petits yeux doux, me complimentait, me demandait conseil sur tel mets ou un autre. Était-il sur le mode cruise? Je ne pouvais le dire à ce moment-là mais il tâtait le terrain pour sur!

Arrivé là-bas, c’était a couper le souffle! Un sentier sur pilotis aménagé au-dessus du marécage! C’était vraiment beau. Arrivé au milieu du trajet, il y avait une cache avec un banc et Christophe me proposa de s’asseoir là et de prendre une petite pause. Je n’étais pas fatigué mais je sentais qu’il avait quelque chose à me dire.

Il me dit : « Tu sais, j’ai longuement souhaité que ça soit toi qui habite l’appartement à côté de moi. Quand tu es venue visiter l’appartement, je ne sais pas pourquoi mais j’ai eu un bégin pour toi dès le moment où je t’ai aperçu. Je sais que ça peut paraître précipité et je sais que je prends un gros risque ce matin en te le disant. Mais c’est vraiment plus fort que moi. Je préfère vivre avec l’idée de ne plus te revoir que de te revoir et de ne pas te dire ce que je ressens pour toi. » Il baissa ses yeux…comme s’il venait de réaliser à l’instant sa bourde.

Si vous aviez vu son air…C’est des moments comme ça où tu oses prendre le risque de faire des folies. Tu te dis qu’advienne que pourra. Je relevai doucement son visage et déposer un doux baiser sur ses lèvres. Je vis, à ce moment précis, l’homme le plus heureux du monde.

Je ne sais pas si j’allais déménager une autre fois. Mais je savais pertinemment que ça allait être mon dernier déménagement en tant que célibataire.

Trois heure du matin.

2010-02-22T13:35:00.000-08:00

Trois heures du matin…

Je me réveille toujours à cette heure-là. Allez savoir pourquoi.

Ca arrive toujours quand on ne veut plus se souvenir de rien. On aimerait avoir un black out mais ça non plus ça arrive pas. Ca arrive quand la douleur est si intense que ton cerveau switch à off parce qu’il sombrerait dans la folie sinon. Pas de danger que ça arrive à moi. Faut croire que ma douleur n’est pas assez intense puisque je ne suis pas rendue assez folle encore…du moins en apparence.

C’était un vendredi. J’avais demandée à mon boss si je pouvais finir plus tôt parce que j’allais rejoindre ma petite famille au terrain de camping. J’avais une maudite bonne défaite pour lever les feutres parce qu’avec la semaine de cul que j’avais eue, c’est tout ce que je voulais : crisser mon camp! C’était près de Rawdon alors je ne voulais pas être pogné dans le traffic de la 640. J’avais fait ma valise la veille et elle m’attendait dans la valise de l’auto. Christophe avait décidé de se rendre directement la-bas avec les enfants. Il aime tellement se baigner dans un lac et les enfants trippent tellement à faire des châteaux de sable. Ca tombait bien parce que je n’avais pas envie de me taper la tente et le souper en même temps. Parce qu’on aura beau dire aux flops d’aller jouer au parc avec les autres enfants, ils préfèrent toujours être dans nos jambes à la place! Un fou d’une poche! Le midi, il m’avait téléphoné pour me dire qu’il avait l’intention d’aller manger une pizza et se claquer le dernier Pixar avec les enfants. Il arriverait sûrement vers 9h-10h.

J’avais tout préparer, il me restait juste à passer au Centre d’achat Rosemère et à acheter un paquet de bonbon, des guimauves,des saussisses à hot-dog et un bon rouge. C’est pas très santé mais ça fait plaisir à tout le monde de griller tout ça au bord du feu. Les jujubes, ca , c’était pour moi dans l’auto!!! Maudite manie qui remontait à l’adolescence. On dirait que ca me prenait ca pour me sentir complètement libre, un vendredi soir avec le toupet in the wind pis du Linkin Park dans le tapis. J’avais mit mon petit kit noir en dessous pour Christophe : je le savais que ca allait l’exciter au max. J’avais décidée que tonigth is the night et que de toute facon,c’était toujours agréable de se minoucher sur le bord du feu. Un bon bourgogne m’attendait; j’en avais acheté une deuxième juste au cas où. Pas parce que je feel cochonne la dessus : juste parce que j’avais eue une maudite de grosse semaine de fou. Allez pas vous faire des idées…

Quoiqu’il en soit, je filais le parfait bonheur et je me faisais une joie de retrouver tout le monde au terrain. Je me souvenais que l’allez avait été pas si pire malgré un vendredi. Si bien que je suis arrivé plus tôt que prévue. Arrivé au camping, j’ai demandé le no du terrain : I 28. Ca a été plus fort que moi : j’ai crié BINGO! Tout ce que le monsieur savait faire était de te donner une carte du camping. Ca a beau être un carré avec des rues au milieu batard, faut toujours que tu te perds la-dedans! Mais j’ai quand même louangé l’intelligence de Christophe car il avait pris un terrain tout près des toilettes. C’est pour des détails niaiseux de même que tout d’un coup, un élan d’amour te traverse l’esprit!

Faut croire que j’y suis allé fort sur la bouteille parce que le feu à commencé à m’hypnotiser….J’étais étendue sur la chaise longue devant un feu éteint et la seule chose que je me souvenais était la criss de flashlight dans face à 3h du matin

J’étais sonné et j’essayai de me réveiller tant bien que mal. Quand j’ai comprise que c’était la police qui était devant moi,, là, j’ai commencée à paniquer. Pas de Christophe et des enfants : juste un char de police… L’agent a bien essayé de limiter les dégâts mais j’avais comprise depuis le début. Le seul réflexe que j’ai eue à ce moment-là a été de tomber par terre. Ils m’ont dit que l’auto avait été fauché par un criss d’épais en état d’ébriété. J’ai eue un flash de l’accident et je me suis mise à crier : « NOOOOOOOOON! Pourquoi moi?! Pourquoi ça arrive à moi? » Je braillais pis je frappais le sol en même temps et bang!

Une lumière blanche. Pas assez blanc pour croire qu’on est au paradis mais un espèce de blanc drabe. Il y a des gens autour de moi avec une face d’enterrement. Je réalise à cette instant même que c’est bien vrai ce qui m’arrive. J’ai un mal de tête comme jamais j’ai eue dans ma vie. Je veux tellement mourir… Pis c’est pas à cause de la bouteille de vin.

Il est trois heure du matin...

Je me réveille toujours à cette heure-là.

Par contre maintenant, je sais pourquoi.

Folle...

2010-02-11T20:03:00.000-08:00

J'aimerais ça être folle...

J'aurais enfin une raison du pourquoi j'oublie toujours tout: mes rendez-vous, la brassée de linge dans la laveuse depuis 2 jours que je dois impérativement relaver, mes médicaments, la carte de débit, le chien dehors, ma sacoche, mes putains de clefs, le temps qui passe tiens! J'aurais une excuse pour dire à mes proches: "C'est pas de ma faute si j'ai encore oublié"...

J'aimerais ça être folle...

J'aurais enfin une raison du pourquoi je vis ce mal être. Ce mal ou tout ce que tu fais, c'est de te cacher n'importe ou: dans un coin noir, dans le garde-robe, sous les divans... Comme quand j'étais petite. Je me cachais dans le garde-robe afin d'éviter le trop plein d'une mère au bout du rouleau. Elle ne me trouvait jamais d'ailleurs...Je passais la nuit là, blottie dans les manteaux aux odeurs de boules à mites.

J'aimerais ça être folle...

J'aurais pas peur de parler et de rire trop fort, de me baigner dans une fontaine, de porter une vilaine robe avec des crocs comme le font les gens d'ici, d'être trop naïve. En fait, j'aurais pas peur d'être ce que je suis...

J'aurais enfin un endroit juste à moi. Un endroit ou t'enfuir et ne plus souffrir; un endroit ou personne ne peut t'atteindre...

J'aimerais ça être folle...

Victoire

2010-02-04T18:33:00.000-08:00

Une autre nouvelle: c'est ti pas d'l'amour ca?!!!

Il y a de ces matins ou si l’on savait ce que la journée allait nous réserver, on sortirait probablement pas de notre lit! Comme le berger dans le livre l’Alchimiste de Paulo Coelho. Il y a un passage où un roi errant sur la place du marché dit au berger de vendre son troupeau et ainsi suivre son chemin de vie…

Mais ce matin-là, je me levai tôt, comme à mon habitude. J’enfilai ma robe-de chambre bleu et tout ce que je voulais, c’était manger! J’aurais pu manger un steak tellement j’avais faim mais je me suis contenté de deux cocos soleil avec bacon et toast : ma spécialité du samedi matin. Ca sentait le bon café et je me suis rendue compte qu’il me manquait une chose essentielle pour ce déjeuner parfait et c’était mon journal. En allant à ma boite aux lettres, je pris donc les annonces qui l’embourbaient genre les offres du castor de Bell et oh curieux! une carte d’affaire. C’était la carte d’une voyante vantant des dons de voyances avec les cartes de tarots. Ca faisait charlatan pas à peu près mais allez savoir pourquoi, j’appellai pour avoir un rendez-vous. Je vivais une période de questionnement sur mon avenir et je me suis dit qu’acheter un peu de moral n’allait pas me faire de tord. Même que ça pouvait même me faire du bien! Elle me demanda si ça convenait dans l’après-midi puisqu’elle avait eue une annulation et je dit oui. Dans d’autres circonstances, je n’aurais jamais oser faire ça mais faut croire que la petite carte me parlait beaucoup. Un petit tour sur Goggle map et le trajet sortait de mon imprimante. En le voyant, je me suis dit que je pourrais y aller à vélo et je préparai donc une collation-santé que je mis dans mon sac. Un chandail, mon short, mes gants et hop! le tour était joué!

En arrivant la-bas, le décor semblait irréel. On aurait dit un décor de film genre mon fantôme d’amour. Vous savez, l’appartement de Woopy Goldberg dans le rôle de la voyante? Il y avait des bougies partout, un rideau fait en bille de bois, des cousins à la Shéhérazade et une odeur d’encens qui tombait vite sur le coeur. Je m’attendais presqu’à une affirmation du genre : « Tes chakras sont tous débalancés chère! » Mais bon, je décidai de lui donner le bénéfice du doute quand même.

A la première vue, cette femme n’avait pas l’air très commode. Mais je me suis rapidement rendue compte du contraire. Elle avait une voix très douce et un ton calme et rassurant. Elle me regarda, et me fit un clin d’œil en m’indiquant la chaise près de la table à café où je devais m’assoir. Elle me dit de faire un vœux dans ma tête et de piger 12 cartes. Elle les disposa en cercle et me demanda de lui tendre mes mains. Je m’exécutai tout en me demanda pourquoi elle sentait le besoin de faire ça. J’imaginais que ça devais avoir un lien avec les fluides d’énergie, genre.

La séance débuta et la première chose qu’elle me dit était que j’avais deux possibilités : soit que je continue à vivre ma petite vie plate et ainsi mourir vieille fille, seule et aigri. C’est vrai qu’avec mon boulot en administration et mon conjoint du nom de Pacha le chat ainsi que ma coloc, ma vie n’était pas si palpitante que ça. Ou bien tout quitter, tout laisser derrière moi, prendre le premier avion en direction du pays de mon choix et commencer à vivre ma vie de rêve, celle que j’avais toujours voulue. Je devais lâcher-prise et suivre mon intuition pour enfin connaître le vrai bonheur.

« Ca fais-tu assez redondant merci! » me suis-je dit. Comme si c’était mon karma de mourir vieille fille! J’avais assez de mes amis qui me le disait constamment, je n’avais surtout pas besoin de payer pour me le refaire penser à nouveau! Pourtant, plus la séance avançait et plus je me sentais interpeller par ses paroles. Elle me disait des choses tellement personnelles de ma vie, de mon passé, des gens que j’ai aimé, même des gens décédés. Je sortis de cette rencontre sous le choc. J’avais deux possibilités selon elle…

C’est fou, je ne sais pas comment vous expliquez ça, mais je crois que cette dame a littéralement lu dans mon âme. Elle faisait partie de ma légende personnelle, comme dans le livre de Paulo Coelho. Elle a vu mon manque d’aventure, de folie, mon besoin d’action. Ce désir refoulé de tout quitter et de repartir à zéro. La raison qui m’empêchait de le faire parce que j’avais un bon travail et tous les avantages qui venaient avec. Alors arrivé à l’appart, je fis le ménage à grandeur, lavai tout mon linge et fit le compte de mes finances. Je pris ma valise, du linge et des souliers, mon cartable de cuisine, ma brosse à dent et mon livre sur La Barbade. Je laissai 3 chèques post daté sur la table de cuisine ainsi qu’une note de départ à ma coloc. A la fin de la journée, j’avais mal aux joues à force d’avoir souri…

Je ne sais pas ce que la vie allait me réserver mais je me suis dit que si je ne la provoquais pas, et bien, il n’allait rien se passer. Comme l’alchimiste dans le livre, la voyante était mon alchimiste à moi. Celle qui m’indiqua le moyen de prendre mon chemin de vie et ainsi aller au bout de mon idéal. Je pris le livre et le rangeai dans ma bourse avec la ferme intention de le laisser sur un banc dans l’aéroport. Qui sait, peut-être ce livre allait changer la vie de quelqu’un d’autre, après tout!

Demain allait être le début de ma nouvelle vie : ma première vraie victoire.

Par une belle journée de printemps

2010-01-22T21:30:00.000-08:00

A la demande générale, voici une autre de mes nouvelles. Enjoy!

Ca faisait tellement du bien de sortir dehors en pyjama et de siroter un bon café. Comme je vivais seule, j’avais tout le temps de le boire. D’ailleurs, c’était bien le seul temps dans la semaine où j’avais ce luxe. Je passais ma vie à essayer de me faire croire que j’étais une fille heureuse que par le travail. Comme si une seule chose pouvait nous contenter…
J’aimais beaucoup regarder les gens entrer et sortir de mon parc. Je dit MON petit parc parce qu'il faisait quasiment partie de ma cour! J’avais devant mes yeux, un laboratoire humain et je prenais plaisir à m’inventer une histoire sur chacun d’eux.

Cette journée-là, elle était là, comme à tous les matins. Elle marchait en direction de son petit banc, marmonnait quelque chose comme si elle parlait à quelqu’un et s’assoyait. Elle avait toujours un livre en main mais ne l’ouvrait jamais. Un petit livre de poche rouge. Des fois, je me disait pourquoi elle emportait ce livre puisqu’elle semblait ne pas avoir toute sa tête pour le lire. Elle m’intriguait beaucoup cette vieille dame.

C’était comme ça à tous les jours. Peu importe le temps qu’il faisait dehors. J’étais persuadée qu’elle avait un rendez-vous mais plus les jours avançaient et plus je savais qu’il n’y aurait jamais personne assis sur ce banc.

Elle avait un de ces sourires magnifique quand elle était là, assise, à regarder le ciel! Elle dégageait une telle joie de vivre. Une telle sérénité. J’aurais fait n’importe quoi pour avoir la moitié de son petit bonheur! Si bien qu’un jour, aller savoir pourquoi, je me suis assise à côté d’elle:

-« Bonjour madame. On vous a déjà dit que vous aviez un sourire délicieux?

-Ah tiens, non! Me dit-elle. « Magnifique mais pas délicieux! J’aime bien ce mot : ça suppose que mon sourire croque dans la vie! »

Et elle se mit à sourire…délicieusement!

-Mais je suis sur que vous n'êtes pas là juste pour me dire ça, n’est-ce-pas?

-Euhhh…à vrai dire non. Je ne sais pas comment vous demander ça : après tout, ce ne sont pas mes affaires. C’est pourquoi, je comprendrais votre refus.

Et elle se mit à rire! Vous savez, d’un bon rire! Comme si elle se moquait de moi mais de bon cœur! J’étais là, assise sur un banc de parc, à me demander pourquoi cette dame riait et je me suis surprise à esquisser un petit sourire en coin. Pour une des rares fois, j’étais quelque peu…gênée!

-« Attendez…Laisse-moi deviner! » dit-elle. Je suppose que vous vous demandez pourquoi je viens ici, beau temps mauvais temps, à m’asseoir sur un banc de parc et à parler toute seule. N’est-ce-pas?

Pas un son sorti de ma bouche. J’aurais bien voulu mais je ne m’attendais pas à parler avec une dame avec tous ses moyens! Je m’étais même préparer un petit mensonge pour me sortir des griffes de sa confusion!

Elle enfila : « Il y a de ça environ un an, mon mari et moi venions dans ce parc à tous les jours. On se parlait de choses et d’autres. On riait et on se bécotait : c’est qu’il aimait tellement me donner de petits baisers dans le cou! On se promenait, main dans la main, comme de jeunes amoureux : c’était tellement drôle de voir la tête des gens ahuries! Comme si amour et vieillesse n’allait pas de pair. Pacotille…!" Qu’elle fit en mimant le geste de sa main.

C’était une journée magnifique! Les chauds rayons me caressaient le visage et tout ce que je désirais était de lire, le corps étendu sur le banc. A profiter autant des mots que du soleil du printemps. Quand fut le temps de m’installer, je m’aperçut que j’avais oublié mon livre à la maison. Comme elle était seulement de l’autre côté de la rue, mon mari me proposa d’aller le chercher et je le remerciai gentiment.

Le Bonheur!

Au fait ma belle enfant, avez-vous une idée de ce que c'est, le bonheur?

-Je m’attendais à une belle histoire mais pas à une discussion philosophique sur les aléas de la vie! Je lui répondit que le bonheur, c’était le moment où tu vis le moment parfait. Comme tu l’avais toujours souhaité.

-« Sérieusement ? » dit-elle. Croyez-vous vraiment que la perfection existe en ce monde?

-Non!

-Fiou! Parce qu’avec ce que vous venez de me dire sur le bonheur, vous n'auriez jamais été heureuse dans la vie ma belle!!! Ahhh la jeunesse!

Elle continua en me disant : « Le bonheur, c’est juste une façon d’être, un état. C’est une action qui vient de soi et le désir de la vivre au quotidien. C’est la somme de tous ces petits instants de bonheur. Si bien que les journées s’enfilent sur des semaines et des années et tu découvres, à ta grande surprise, qu’avec le temps, tu as été une personne heureuse! C’est à ce moment que tu cesses de te poser ces questions et tu continues de vivre ta vie comme avant.

-C’est bizarre la vie des fois. J’aurais pu lire tout les Proust de ce monde et me demander qu’était-ce le bonheur pendant des lunes et cette dame, en face de moi, venait de la résumer en quelques phrases!

-Pour revenir à mon histoire ma belle, ce fut la dernière fois que je vis mon mari vivant.

Elle baissa les yeux, regardait son livre et le caressait de ses mains frêles.

Là, soudainement, je me sentit mal.. très mal. Je voulais tant savoir le pourquoi mais d’un autre coté, je pouvais sentir la peine que cette dame avait vécue. J’étais l’otage de ma curiosité et de ses mots en même temps.

Elle me dit : « Vous n'avez pas à être désolé pour moi. Bien sûr que mon mari me manque mais je ne suis pas malheureuse pour autant. Savez-vous pourquoi? Parce que je lui parle à tous les jours. Peut être parce que je ne veux pas qu’il m’oublie! Ou peut-être parce que j’ai envie de me souvenir…Vous voyez, c’est ma petite action à moi dans ma journée qui la rend si merveilleuse! Et si ma petite voix avait raison en me disant que, par amour pour moi, mon mari avait décidé de m’attendre et m’écoutait réellement? On ne sait jamais!

-« Peut-être que oui, peut-être que non» lui dis-je

Elle se leva donc debout et me dit : N’oublie pas d’être heureuse ma belle! Et elle s’en alla.
Ce fut la dernière fois que je la vis.

Le lendemain, je pris ma veste pour profiter des chauds rayons du soleil et m’étendre sur son banc de parc. Je dit SON banc parce que les choses appartiennent toujours au gens qui ont une histoire. La vie est tellement drôle des fois…Il y avait là, sur le coin du banc, un livre de poche rouge. A l’intérieur, il y avait pleins de réflexions sur la vie, l’amour, le bonheur…En l’ouvrant, je vis un bout de papier où était écrit : « Les pihis, ce sont des oiseaux à une aile volant par couple. De Ghuillaume Apolinnaire » C’était ça qui me manquait…Je rangeai la note, le serrai contre moi et fermai les yeux. Je me remémorais le rire si spontanée de ma vieille dame. Dans mon esprit, je la voyais, elle et son mari, se donner des petits bisous et se dire des petits mots doux! Comme si l’amour devenait tendre avec le temps! J'ouvris les yeux tout doucement. Devant moi se tenait un jeune homme fort séduisant. Il me regarda, fit un sourire charmant et me dit :

-Pardon mademoiselle. Est-ce que l'on vous a déjà dit que vous aviez un sourire délicieux?

Meltigne pot du vendredi

2010-01-22T20:45:00.000-08:00

1- Ma cure de désintox se passe bien. Je vais vous avouez que j'ai mangé mes bas les 3 premiers jours mais je m'habitue la la la! Ca fait du bien. J'ai l'impression de faire autre chose de ma vie et bizarrement, de me prendre en main. Je me suis rendue compte que je noyais beaucoup de non-dits et d'émotions via mon blogue et les autres que je n'osais exprimer dans mon couple. Quand ca dérape, il ne faut pas chercher un besoin compensatoire ou échapatoire pour fuir la situation. Parce que je suis bonne pour fuir, oh oui!!! Je peux switcher mode "j'entends plus rien" en claquant des doigts...Je commençais à me bercer dans mes fantasmes de luxure et dentelle noire, si bien, que mon Grand commençait à ne plus me reconnaitre. Moi qui disait toujours tout, je commençais à avoir les idées ailleurs. Et je me suis mise à réfléchir: mais ou commence l'adultère? Dans le coeur, la tête ou le corps? Et j'en suis venue à la conclusion que ça commençait dans la tête. Parce qu'il faut que l'image soit répété pour t'enlever toutes formes de culpabilité afin de passer à l'acte. J'en fait mon méa culpa. J'suis pas parfaite vous savez. Quoiqu'il en soit, j'ai aprrise que l'on apprends bien plus de nos mauvais coups que de nos bons. (et Dieu sait que j'en ai fait de mauvais coups!!!) C'est le principal. Ma franchise a ouvert la communication. Pis je l'aime tellement mon Grand!

2- Changement de sujet: il y a eu de la pluie verglaçante aujourd'hui. Parrait que de mémoire d'homme, les gens n'ont pas vue ca depuis longtemps. L'espace d'une journée, je me suis souvenue du...Québec!!!

3- Ceux qui me connaisse savent que je suis une fan de fripes et vous ne pouvez pas savoir le nombres incalculables que je fréquente au Québec!!! Peut importe d'ou vous venez, j'ai une adresse pour vous! J'y fais des économies d'or mais je vais vous avouez que celle que j'ai découverte il y a 4 mois est IN-CROY-ABLE! Pour une somme de 90$, je me suis acheté:

6 paires de pantalons

4 chemises

10 chandails

9 tailleurs

2 robes

8 jupes

1 manteau de cuir

3 ensembles complets

1 pyjama et 4 ensembles de nuit avec étiquettes de prix dessus provenant de La Senza!

Ce sont tous des marques genre Max Mara, Zara, Calvin Klein, Prada, Anne Klein, Liz Claiborne, Ricki's, Emporio Armani, Mikane, Ralph Lauren, Steilmann et j'en passe! La madame est plus que contente! Je viens de remonter ma garde-robe au complet de moyen à haut-de-gamme pour le prix d'une veste de jeans de chez Reitmans!!!

4- Mon 3e déménagement s'est bien déroulé. Par contre mon homme est averti: le prochain est direction far far away dans l'EST!!! Et comme j'ai la tête tellement ailleurs, j'ai même été capable de perdre mes médicaments...Et misère, va falloir que j'explique au pharmacien comment contourner le système. Pas facile avec des anglos "by the book"!!! J'oublie tellement de chose que ça en est complètement pathétique...entk!

5- Je ne suis pas du genre allergique aux animaux. J'ai même un magnifique Labradoodle. Mais la dame qui restait dans la maison ou nous sommes, avait 3 bergers allemands. Il y a tellement de poils de chien partout, que j'ai commencé à me moucher comme une érablière au printemps!!! Et ici, on ne chauffe pas les maisons à l'électricité mais au gaz à air chaud. Ca veut dire que la poussiere remonte à chaque fois que la fournaise décole. J'ai beau essayé de passer la balayeuse souvent, on dirait que j'en vient pas à bout. Mais aujourd'hui, j'ai donné la gomme et j'ai passé la balayeuse même sur les murs et le plafond!!! C'est un peu mieux mais je sens que ça va me prendre au moins 2 semaines à dépoussièrer la maison. (sans compter du frottage...j'suis pas sortie du bois)

6- Je suis à la recherche d'une fille qui aimerait bien tenter une expérience-blogue hors du commun et tout-à-fait unique. Du jamais vue sur la blogosphère! Je voulais y prendre part mais à cause du point 1, j'ai décidée de ne pas aller de l'avant. Pour plus de détails, vous connaissez mon courriel!

Tourelou le monde!

Prendre les distances

2010-01-13T11:56:00.000-08:00

C'est le temps pour moi.

Parce que ma vie virtuelle prends plus de place que ma vie réelle.

Je vis à travers vous et non à travers la mienne.

Mes nouvelles littéraires n'avancent pas;

Ma ligne de vêtements non plus.

J'ai des enfants qui ont besoin de moi,

Un mari à m'occupper

Et non à passer mon temps à fantasmer sur une quelconque histoire.

J'ai une réalité: j'ai envie de la vivre.

Je dois sortir de chez moi,

Je dois jouer dehors,

Je dois rencontrer des gens en chair et en os,

Je dois avoir des activités autres que de passer au travers d'un blogroll...

J'ai pas envie de glander devant un écran.

J'ai pas envie de passer à côté de belles choses.

J'ai pas envie de perdre mon couple non plus,

Parce que c'est ce qui risque d'arriver si je me botte pas le derrière.

J'ai plus envie de mentir sur le temps que je passe sur un clavier:

On dirait que je suis un alcoolique qui ment sur le nombre de ses consommations!

Ca va tuer la confiance que mon mari a envers moi et je vais me réveiller,

Un jour, seule avec mes 4 enfants en vous racontant ca "live"!!!

C'est complètement pathétique...

J'aurai toujours la passion de l'écriture et c'est pourquoi je ne fermerai pas ce blogue. Par contre, je vais me limiter à une soirée/semaine. That's it! C'est peu pour vous? Ben vous irez en voir d'autres! Il y a des personnes, comme Lyne-la-Lune, qui publie une fois aux 3 mois pis qui ne disparaitra jamais de mon blogroll!!! Parce que j'aime ses textes, sa personne, sa personalité.

Je vais me limiter, pour un bon bout, à seulement écrire sur mon blogue. Bye bye la visite! Je vais me contenter de laisser ma trace sur MES billets seulement. Pourquoi? Parce que je n'ai plus le temps, parce que je suis mauditement naïve sur mes commentaires pis que ca commence à soulever la controverse. Le double sens, y'a pas personne qui comprends ça sur le net, dans un courriel, sur une putain de réponse! Pis l'ironie non plus! Encore moins avec un mari qui ne connait pas le fil de l'histoire!

Je suis dans la VRAIE vie une femme cynique et ironique avec un humour décapant et très visuel. La blogosphère n'est pas le médium pour une type comme moi...

Je viens de passer 26 minutes à écrire ça: j'aurais pu faire autre chose de plus intéressant comme le bord de ma robe noire, un gâteau au chocolat ou coucher mon fils qui vient de se réveiller et qui se lève aux 2 sec et demi. Je vais aller le calmer dans mon lit et faire une sieste de 15 min, le temps que je dépompe et que le p'tit se rendort.

À dans une semaine

2010-01-11T21:18:00.000-08:00

Fout-moi la paix!

Tu hantes trop mes pensées. Je fantasme même à l'idée que tu franchissses le mur: cette ligne mince entre la raison et le dérisoire. Je voudrais jouir à l'idée de voir, une seule fois, tes bas instincts fondre dans mon regard félin.

Fout-moi la paix, entends-tu?

Je ne suis plus capable de t'imaginer sans pouvoir te voir, te toucher. Je suis furieuse de constater que je pourrais perdre la tête aux moindre vers sortant de ta bouche... Du fiel au goût de miel. La chasseresse demande seulement à sortir et à te traquer.

Va t'en! Je t'en supplie...

Mon coeur écorché à l'idée de ce rêve irréalisable me rend folle. Je continue le jeu pourtant. C'est un décompte à l'envers qui me chavire à chaque changement de cap. Pas facile de tenir en équilibre.

S'il te plait...embrasse-moi.

La première fois ou la peur de l'inconnu

2010-01-11T11:23:00.000-08:00

Pour les anciens, c'est un texte du Café-blogue. Pour les nouveaux, c'est LA première nouvelle de mon recueil qui j'espère, verra les jour en 2010. Question de rayer un autre rêve sur ma longue liste!!! Bonne lecture et les commentaires sont plus que bienvenus: positifs ou non.

Du plus loin que je me souvienne, j’ai toujours haïs les sites de rencontre. Vous savez genre réseau-contact. Parce que j’ai toujours eu le feeling que c’était soit des profiteurs, soit des loosers ou soit des dépendants affectifs hyper jaloux qui fréquentaient ce site. Un lieu où tu te dois de défricher la jungle amazonienne des menteurs, faire attentions aux pygmées cannibales du faire-valoir et espérer ne pas se faire prendre par l’anaconda de l’enjôleur qui rôde toujours avec une arrière-pensée. Pas pour moi! Pour quoi au juste? Pour espérer rencontrer une personne vraie représentant un maigre 1% dans cette mer de bullshit? Faut croire que j’avais succombée à la pression de nombreuses personnes et c’est à reculons que je pesais sur ENTER afin d’enregistrer mon profil. J’avais si bien donné le ton que j’étais persuadée que personne n’allait mordre à l’hameçon. Vous comprendrez que c’est avec stupeur que je constatai quelques messages au bout de seulement quelques jours.

Comment faire le tri dans tout ça….A vrai dire, ça s’est fait vraiment vite et c’est avec aucun remord de conscience que je supprimai les demandes de « Veux-tu être ma maîtresse? » ou « Veux-tu être mon fuck friend? » Après mon ménage de ma boite, je constatai qu’il m’en restait un. Un bizarre d’ailleurs. Il me demanda de confirmer notre première rencontre. Non mais le gars était vite en affaire pis pas à peu près! J’allais consulter son profil : de par sa photo, il avait l’air d’un gars bien normal, pas laid genre nerds. De par sa description, c’était le genre avec de belles valeurs et un passionné de théâtre. Un autre…Je décidai donc de lui envoyer un courriel. Je voulais savoir quel type de gars c’était avant de lui dire oui. Vous savez, les fameuses questions rafales genre speed dating? Christian me répondit avec beaucoup d’humour et de folie. Et il me donnait le goût de le rencontrer quand même. C’était un original avec un travail de comptable agrée. Je trouvais ça weird mais je me suis dit qu’à force d’être dans les chiffres, il avait peut-être besoin de s’aérer l’esprit.

Je ne sais pas pourquoi mais je dit oui. Même si ma rencontre pouvait sembler précipitée, je préférai cela car c’était un signe que le gars n’avait pas peur de l’engagement. Mes soirées étaient bien monotones ces temps-ci que je n’avais rien à perdre. J’étais lasse de regarder les photos de la bibliothèque, figeant des moments pas si loin que ça dans mon passé. D’après son courriel, il me demanda de lui faire confiance sur le lieu de notre rencontre. Il me dit que je n’avais pas à m’inquiéter puisque ça allait être dans un lieu public. La météo allait être splendide ce dimanche-ci et Martin connaissait un endroit où il aimait jaser en toute quiétude et allait me donner les détails dans le prochain courriel. Quoiqu’il en soit, ça me faisait quelque chose à quoi penser et surtout, quelque chose à espérer. Ca faisait longtemps que je n’avais pas espéré quelque chose. Faut croire que le printemps arrive toujours après l’hiver, même si tu n’y crois plus depuis longtemps…

J’ai reçue son courriel deux jours plus tard. Il s’excusait du contre-temps car il avait eu beaucoup de travail à cause des impôts. Ca faisait drôle de lire ça! Pas les impôts mais un gars qui s’excuse…Soit qu’il a quelque chose en tête où bien qu’il a vraiment besoin de se faire pardonner! Un gars fait rarement ça pour être gentleman quand même! Bref, j’obtenai une adresse : 4601 chemin Côtes-des-Neiges. L’adresse me disait quelque chose mais je n’arrivais pas à savoir où. Et de toute façon, je lui avais promis de ne pas aller sur Mapquest question de savoir où c’était. La seule indication qu’il me dit était d’avoir une bonne paire de souliers confortables genre souliers de marche.

Une torture! Non mais le gars avait-il fait exprès? Une paire de running shoe pour une première rencontre!!! Faut le faire! 3 jours de casse-tête à savoir quoi porter avec ces putains de souliers-là sans avoir l’air trop conne! J’ai donc optée pour ma paire de ballerine réservée uniquement pour mes journées de magasinage de fou genre 23 décembre. Je me suis dit que si ça allait pour ce genre de journées-là, et bien, qu’elles allaient être parfaites pour une petite promenade de santé! Une paire de jeans, une chemise Mexx et mon veston Emporio Armani et le tour était joué me suis-je dit…

Côtes-des-Neiges…Même après 12 ans à vivre à Montréal, c’est toujours le coin le plus fourrant de la ville! J’ai donc optée pour le taxi. Je ne voulais pas être pogné à y aller en auto et ainsi prendre le gros risque de me perdre. Et de l’autre côté, je ne voulais pas me taper ce trajet-là en métro et en autobus après une semaine de travail de fou. C’était quand même un magnifique dimanche matin et il n’avait rien qui pressait.

A l’arrivée du taxi, je me suis mise à avoir des palpitations au cœur et des nœuds dans l’estomac. Je constatai que la rencontre me rendait nerveuse bien malgré moi. Et ce qui est toujours génial avec les taxis, c’est qu’ils connaissent toujours les adresses…Vous auriez dû voir la face du chauffeur quand je lui ai mentionné où je devais aller. Il s’est mit à rire comme un perdu! La, à ce moment précis, je me suis mise à rire! Un rire nerveux, de défoulement et pleins d’autres émotions que l'on n’arrives pas à décoder immédiatement parce qu’ils y en a trop en même temps. Je me suis sentie comme au début d'une relation quand on a 19 ans. Excité dans tout les sens du terme…

Tout au long du trajet, quelques souvenirs refirent surface. Je commençai à me sentir un peu étourdie et je pris une grande respiration. J’ai regardé le ciel, fermai les yeux et me suis mise à pleurer doucement…Je me sentais coupable d’éprouver une telle joie en sachant pertinemment que malgré tout, il serait content pour moi. J’ouvris les yeux et aperçue L’Eglise St-Barnabé- Apôtre. J’ai séchée mes larmes et je compris…

Quand le taxi s’est arrêté pour me dire que j’étais arrivé, je n’en croyais pas mes yeux! Je ne pouvais pas croire que j’allais à un premier rendez-vous au Cimetière Côtes-des-Neiges! Ouais,un endroit tranquille où jaser…Y’a pas plus mort que ça!!! Je m’attendais à quelque chose de différent mais pas à ça! Je n’ai jamais été du genre à me dégonfler et ça ne risquerait pas d’arriver cette journée-là mais j’avoue que ça tournait vite dans ma tête. Là, j’ai enfin comprise pourquoi il exigeait une paire de running. Ce cimetière-là, au cas où vous ne le saviez pas, c’est grand en s’il vous plait! Il m’attendait à l’entrée avec un tailleur Philippe Dubuc noir rayé ton sur ton et un chandail crew antracite. Le genre urban wear qui me fait craquer. Il se tenait là, près des grilles en regardant partout. Il semblait nerveux et aux aguets. Moi, j’étais-là, tout à fait pantois et incapable de rebrousser chemin.

Contrairement à sa photo, il était beaucoup plus beau en vrai. Ce n’est que beaucoup plus tard qu’il me dit que j’étais beaucoup plus charmante dans la vraie vie. Je lui dit merci en me disant à moi-même que c’était bien normal! Si vous saviez la photo que j’avais mise sur mon profil! Une vraie horreur de la guerre! Je me suis dit que le gars allait accroché sur ma personnalité plutôt que sur ma physionomie. Déjà que je recevais beaucoup de messages douteux, je n’osais pas m’imaginer avec une photo un peu plus pétard! Je lui fit un petit sourire en coin. L’atmosphère était plus qu’invitante avec tous ces gens qui se promenait un peu partout, des allées de tulipes et de jonquilles et une brise embaumant le lilas. Je me laissai aller comme la nature qui s’offrait à moi.

Je lui proposa un endroit où s’asseoir pour jaser. C’était dans l’allée Emile Nelligan où il y avait les tombes de ma famille et proches parents. Il y avait un banc tout près et je savais que c’était l’endroit idéal. Je lui expliquai que j’aimais bien ce banc puisqu’il servait de pierre tombale. Je trouvais ça original et je lui expliquai la façon dont je l’ai découverte. On est resté tout l’après-midi à jaser et surtout à rire sur ce banc. Ca augurait bien pour la suite…C’était si simple avec lui! Comme si nous étions de vieux amis de longue date. Ca me faisait tellement bizarre puisque j’avais éprouvé ce genre de chose qu’une seule fois dans ma vie. Rien qu’une fois.

L’heure du souper arriva et il m’invita à continuer la conversation dans un petit resto du coin. J’acceptai sans trop me poser de question. J’avais vraiment envie de continuer la conversation et suspendre ce moment indéfiniment. Il me proposa donc d’aller chercher son auto et venir me chercher. J’avais seulement 5-10 minutes à l’attendre. C’était chouette de constater que c’était vraiment un gentleman en fin de compte. Je pris donc une grande respiration et relus la dalle sur le dossier du banc : « Assoyez-vous un moment et faites comme moi : reposez-vous en paix. Christophe Lécuyer 1970-2004 » Je me recueillie un instant, comme à tout les week-end et donnai un petit bisou de ma main sur la dalle. Pour la première fois, je sentis que Martin n’allait pas être de trop dans mon cœur. Que je pouvais lui faire une place sans enlever la place à un autre. Qu’il pouvait avoir leurs place bien distinct.

Je me suis toujours demandé quand je pourrais refaire ma vie. Et bien cette journée-là, après un bon moment à converser sur la tombe et banc de mon défunt mari, j’ai su que j’avais sa bénédiction et que c’était le bon…tout comme lui l’avait été pendant plus de 10 ans.

2010-01-05T22:08:00.000-08:00

J'entrerai par la porte d'en avant sans que tu le saches. Je serais à moitié nue sur le sofa du salon avec un parfum envoutant de fleur de thé vert. Ce soir-là, tu serais à un quelconque salon du livre, signant autographes sur autographes. Je sais que tu me chercherais du regard en espérant que je vienne te voir mais je n'y serais pas. Parce que je déteste les salons et que je déteste les autographes. Je préfère un vibrant souvenir qu'un gribouillis sur un bout de papier.

J'attendrai rien en retour. En fait, je n'aurais aucune attente. Ta seule présence me suffirait. Je pourrais me saoûler uniquement de tes mots mais je sais que tu n'en aurais rien à foutre. Il y a eu trop de belles qui t'ont volé des vers en échange de quelques pas d'indiférence. De toute façon, je suis peut-être juste une autre belle comme les autres pour toi...mais je m'en fout.

Fait-moi rêver, juste assez pour que mon coeur n'en écope pas trop. Je te promets d'être silencieuse. Je te promets d'être une de tes putes dans tes nouvelles. En fait, je t'ai menti: c'est tout ce que j'attendrais de toi. J'attendrais un mâle sorti de tes histoires, ni romantique et ni tendre, pour me faire mal un peu. Juste assez pour ne pas rêver de toi les jours de pluie.

Et silencieusement, sans que tu ne t'en rendes compte, je sortirais pas la porte de derrière.

2009-12-30T22:33:00.000-08:00

Approche, j'ai un secret à te dire...

J'te dit ça parce que tout ce que ça me tente, c'est de te manger le lobe de l'oreille. Entendre ton coeur battre un peu plus vite dès l'instant ou je te touche.

Sens-tu une odeur de melon d'eau?

Le désir de l'instant présent a toujours cette odeur:

Une odeur fruité, presqu'enfantine.

Approche, j'ai quelque chose à te dire...

J'te dit ça parce que tout ce qui m'importe en ce moment, est de mordiller gouluement tes lèvres. Je t'embrasserais comme ces putes avec un rouge à lèvres petant qui ne beurre jamais. Ta bouche se délectant et léchant la mienne comme si elle était en sucre d'orge.

Sens-tu une odeur de cerise?

Le désir passionné a toujours cette odeur:

Une odeur fruité, ennivrante.

Approche, j'ai quelque chose à voir sur ta chemise...

J'te dit ca parce que tout ce que je veux, c'est d'arracher tous ces foutus boutons d'un trait! Je passerais ma langue sur tes mamelons afin de les sentir durcir entre mes dents. Je la passerai aussi entre tes pectoraux et la faire descendre tout doucement en te regardant en même temps.

Sens-tu une odeur de chocolat?

Le désir bouillonnant d'envie a toujours cette odeur-là:

Une odeur sucré, irrésistible.

Approche, j'ai quelque chose à te montrer...

J'te dit àa parce que tout ce que je veux, c' est de détacher ta ceinture et le bouton de tes jeans. Descendre la fermeture-éclair si doucement avec mes dents, que je pourrais deviner par instint, à quel point ça te rends fou! Je descendrais l'élastique de tes boxeurs afin de passer ma langue doucement sur ton gland saillant. Ca gouterais le citron, le raisin et la fraise loly pop. Ce va-et-vient délicieux serait une pure jouissance pour moi et pour toi.

Sens-tu une odeur de fizz arc-en ciel?

Le désir pétillant a toujours cette odeur-là:

Une odeur douce, explosive.

Approche...j'te mangerai pas!!!

M'enfin...:-)

2009-12-28T21:24:00.000-08:00

Vous savez, moi et les tags...c'est pas ma tasse de thé! Mais en lisant celui-ci sur le blogue de Chiquita, je le trouvais chouette. Mieux encore, j'avais envie de le faire. Comme pour faire le ménage de ma vie pour mieux en débuter une. 2009 a été une année charnière, une année de grands changements intérieurs, de retrouvailles et une volonté de faire les choses dont je ne soupçonnais pas. Les voicis:

Ton année 2009 en une phrase:

Une année charnière avec de grandes ondes de chocs.

Ta chanson marquante 2009:

J'en ai pas mais j'ai un penchant pour la nouvelle de Madonna.

Ton film marquant 2009:

Babine. Ca fait quand même drôle de voir un film de ton patlin en plein coeur des Prairies,non?!!!

Un bon coup fait en 2009:

1-Changer de blogue. Passer d'un blogue Rock matante pour celui CHOM FM m'a fait d'un plus grand bien! Le sentiment de liberté et la possibilité d'être ce que je suis et non de ce que je veux que les gens pensent de moi est le plus grand cadeau que je me suis faite. Je croyais que j'allais perdre du lectorat mais en fait, il a doublé! Je découvre plein de nouveaux blogues et je suis très contente.

2-L'achat de mon chien Zack. Un mignon mais grandissime Labradoodle noir qui se frotte sur notre lit comme un chat, se laisse tomber dans un boum incroyable pour se mettre en position couché et adore les enfants comme c'est pas possible!!! Une boule de poil dépendant affectif: ca sera notre souvenir vivant de la Saskatchewan.

3-Être chanteuse dans le groupe Haïkaï avec Poete Urbain et Manu. Une énergie et synergie hors du commun.

4-Ma thérapie sur l'estime de moi. Le genre de thérapie dont on se dit pourquoi je ne l'ai pas fait avant. Reconnaitre le fait que je le cachais de façon quasi parfaite a été une révélation. Je suis très fière de ca!

5-Une nouvelle dent! Dans mon cas, je peux enfin me dire que je me trouve jolie. Il y a même des inconnus qui me disent que j'ai un sourire radieux!

Le bilan de tes amours en 2009:

Il y a eu des hauts et des bas: comme tous les couples d'ailleurs!!! Mais en général, ce que je retiens le plus a été d'oser prendre ma place et de m'affirmer. Ce qui a causé la plupart des frictions de 2009 d'ailleurs!!! J'ai appris aussi la façon de faire passer mon message sans brimer l'autre. Ca doit être assez courant comme erreur: passez d'un extrème à l'autre afin de trouver un certain équilibre. Je l'aime encore comme avant: c'est ça l'important!

Une découverte de 2009:

1-Musique: Les raquettes à claquettes. C'est un band francophone de Régina qui sont supers bons en show. Par contre, les chansons sur leurs sites ne sont pas représentatifs de leurs nouvelles chansons. Il y a aussi les Cireux d'semelles. Du folk original comme je les aime! Contrairement aux autres années, je n'ai pas beaucoup écouté la musique. Je me suis contenté de la radio avec seulement de la musique anglo.

2-Blogues: Alors là, j'en ai eue des coup-de-coeur cette année! Mais je dirais que se sont plutôt de belles personalités que j'ai découvert. Je parle de Drew (blogue hors circuit maintenant), de Vieux Singe, de ma chère Dominique, de Maszellan, de Pat Duval (je sais mais j'adore son sens du drame et du double sens!!!), de Chiquita (je sais que ca fait un bout que je la vois un peu partout mais j'ai décidé de laisser des messages seulement depuis quelques mois!), de Count, de Ma vie est un Cirque, de Silky et de ce cher Mon Oncle Ti-Guy!!! Sous un autre ordre de blogues, j'ai fait la découverte de Bast!, de Mâle commode, de Pornographomane et de Sangsue sur la langue. Un pur délice! Il y en a d'autres mais je crois que ceux-là sont comme le bons vins: meilleurs après avoir pris quelques lampés d'air!

3-Facebook: J'ai repris contact avec d'anciens(nes) amis(es) du secondaire. Et je dois avouer que j'ai repris contact avec des amies dont jamais j'aurais pensé de la tournure des évènements! Je pense à Silky et sa Sist ainsi de mon amie Chantal. On se voyait au secondaire mais pas de façon si proche que d'autres. Et là, je me sens plus près d'eux que bien d'autres! Peut-être parce que l'on a sensiblement un chemin de vie qui se ressemble et un système de valeurs aussi. Dans mon cas, ca me fait du bien de constater que c'est encore possible de rencontrer des gens vrais.

Une personne et/ou personnalité qui a marqué ton année 2009:

Mes deux patronnes de mon dernier travail. Des femmes de coeurs qui m'ont donné la possibilité de m'épanouir du point-de-vue professionnelle. C'était la première fois de ma vie ou je travaillais avec des femmes intègres, sincères et vraies. Pas des bitchs condescendantes, hypocrites et superficielles à souhait. J'ai adoré travailler avec cette équipe et ca a été déchirant que de leurs dire adieu. Une expérience des plus enrichissante.

L'événement marquant de 2009:

1-Je ne peux passer sous silence mon déménagement à Régina quand même!!! Et c'est tout un évènement! Ce que je retiens le plus est le choc mais aussi la très garnde ressemblance de nos deux solitudes. Je recommande à tout-le-monde de sortir de leurs "petit Québec" pour s'apercevoir que la réalité canadienne, est la même que celui des québécois mais vécu d'une façon différente. En terme clair: ca revient au même!!! En fait le plus grand choc vient des fancos d'ici: beaucoup plus conservateurs que les anglos d'ici. Jamais j'aurais pensé cela!

2-Mon voyage Régina-Ile de Vancouver. Pour moi, c'est un voyage initiatique et spirituelle envers mes racines amérindiennes. Du bonheur en canne, j'vous dit pas! Le plus beau voyage de toute ma vie et de ceux de mes enfants!

Un regret de 2009:

Trop me taire...

Une résolution pour 2010:

Je veux prendre ma place, me faire plaisir plus souvent, penser un peu plus souvent à moi et surtout, me bâtir une estime de moi. Je connais les outils: il me reste juste à les appliquer dans ma vie. J'aimerais aussi continuer à perdre du poids. Il me reste 20 livres (peut-etre 25 avec les Fêtes!!!) à perdre pour revenir à mon poids d'avant mes 4 grossesses. Ce qui serait absoluement génial pour moi!!!

Je veux faire plus d'activités avec mes enfants. Les faire rêver avec des mini-projets et les réaliser ensemble.

Maintenant, je passe la tag à qui veut bien la prendre!

Je ne suis pas morte!!!

2009-12-28T11:06:00.000-08:00

C'est le temps des Fêtes.
J'ai 4 enfants exités qui courent partout:
j'aurais vraiment dû cuisiner moins de trucs sucrés!!!

Je suis aussi en train de préparer des boîtes pour le prochain déménagement.
Comme c'est là. ca veut dire que l'on va rester un autre 6 mois de plus à Régina.
C'est mieux ainsi.

On se revoit en 2010!

Parce que c'est Nowel!!!

2009-12-19T21:21:00.000-08:00

Je ne suis pas du genre à me montrer: je suis du genre timide sur le net.

Mais mon Grand a pris de si belles photos que je vous en partage une...juste une!

Je me suis amusée avec Powerpoint pour faire des effets dans mes photos et j'ai donc crée une nouvelle image de profil. Celle que vous voyez, ce n'est pas une photo de quelqu'un d'autre prise au hasard sur le net mais bien moi. Question de personaliser un peu!

Profitez-en car ce billet s'auto-détruira dans .... ;-)

Chose promise, chose dû!

2009-12-19T21:14:00.001-08:00

Comme je vous avais promise une photo de ma bouche, en voici quelques une!!!

Je me suis amusée avec le tit programme de Windows!!!

2009-12-17T13:55:00.000-08:00

J'ai le plus beau sourire du monde!

J'ai l'impression de sourire pour les 23 années ou je le cachais! Ma façon de me contenir sur les photos, dans ma tenue, dans le choix des rouges à lèvres!

Maintenant, je vais pouvoir mettre un beau rouge a lèvres pourpre et rouge rubis comme je les aime!!!

Je ne suis pas prête d'oublier ce magnifique cadeau de Noël de mon Grand.

Je t'aime mon amour xxx

Barbie 101

2009-12-14T13:18:00.000-08:00

Barbie Superficiela: Tu sais que Tiger Wood m'a déjà cruisé? Il voulait même que je devienne sa maitresse!

Barbie Fashionista: Pffttt! Ca m'étonnerait!

Barbie Superficiela: Si si! Il m'a dit qu'avec moi, il pouvait être sur que je ne le moucharderais pas étant donné que j'ai l'intelligente d'un pois vert!

Le coeur n'y ait pas...

2009-12-14T09:32:00.000-08:00

Noël arrive à grand pas et même à grands coups de popotte, de décorations et de cadeaux, le coeur n'y ait pas.

Passez Noël sans ma famille est très dur pour moi. Beaucoup plus que je ne l'aurais imaginé. Et comme je ne sais pas si l'on va revenir en janvier, ca ajoute à mon désespoir.

Une chance que j'ai des enfants qui croient encore au Père Noël: ca va mettre un petit peu de magie dans la maison.

Se sentir triste, c'est OK mais se sentir seule, y'a rien que je déteste ça plus que tout.

Vous en pensez quoi?

2009-12-10T07:18:00.001-08:00

Ceux qui me connaisse savent que je suis du genre coquette mais pas du genre obsédé par mon image. J'aime être bien dans ma peau avec ce que je porte et ce que je suis. Pour moi, c'est un tout: MON tout. D'autres vous diront que je suis fashion mais que voulez-vous, on ne peut pas sortir la fille de la mode faut croire!!!

C'est sur que j'aimerais bien perdre quelques kilos: je continue toujours a en perdre un peu à la fois. P'tit train va loin qui dise: il me reste 15-20 livres avant de retrouver ma taille d'avant les enfants (c'est le temps de faire clap-clap!!!). Mais je ne suis pas du genre complexé pour 5 sous. Sauf pour une chose que je traîne depuis 23 ans: ma dent en avant qui est brunâtre. Dû à un coup-de-poing d'un gars qui a décidé de me prendre comme punching bag. Elle est morte doucement ce qui a nécrosé le nerf et teinté ma dent. La solution? Une facette ou une couronne....Vous comprenez pourquoi j'ai toujours ce complexe dans la bouche. Une belle facture de 4 chiffres, j'vous dit pas.

Mais mon grand travaille à l'Université avec un plan dentaire incroyable et j'ai décidée que j'allais enfin la faire réparer, ma dent! Je vais donc me faire faire ma couronne, étape un de deux, cet après-midi. Je vais enfin pouvoir sourire de face et non de côté ou 3/4 profil!!!

Il est vrai qu'aujourd'hui, avec les chirurgies esthétiques et cie, c'est facile de sculter son corps et son image à l'infini quasiment. Mais dites-moi, la chirurgie dentaire, considérez-vous ça comme une chirurgie esthétique au même plan qu'une augmentation mammaire ou liposuccion?

Cyberporn: masculin ou féminin?

2009-12-07T21:09:00.000-08:00

J'ai une amie qui en a fait un billet et posait la question. Parait que les hommes consomment, en général, du cyberporn au moins une fois par semaine.

La question qu'elle posait sur son billet est si c'est la même chose du côté féminin.

De mon côté, j'y suis allée 2-3 fois et ça a tombée durant la semaine que mon mari était au Québec! (j'avais quand même une bonne raison!!!) Mais je préfère NETTEMENT des nouvelles érotiques. Je préfère le fantasme à la grosse image vulgaire que l'on retrouve facilement sur le net. Sangsues sur la langue et Pornographomane en sont quelques uns que j'aime particulièrement. Pour le côté plus féminin, Les cahiers d'Anne Archet est vraiment délicieux.

Perso, je trouve que le cyberporn, c'est comme du pâté chinois: 2-3 fois par année, ca me suffit!!!

Je préfère nettement passer à l'acte!

Et vous, gente féminine: qu'en pensez-vous?

Toute une râclée...

2009-12-06T15:12:00.000-08:00

-20 degré à Regina...

Ca ne te donne pas l'effet d'une douche froide mais plutôt celui d'un bain de neige un 31 décembre à minuit une minute!!!

Y fait frette ici!

Live traffic feeder

2009-12-02T22:03:00.000-08:00

Feedjit, c'est le nom d'un live traffic feeder gratuit sur le web. Si vous allez sur mon blogue dans ma bulle de mon live traffic feeder, en bas tout-à-fait, vous aller voir "cliquer pour Feedjit" C'est un outil très facile à installer sur votre blogue.

Il y a un autre outil (que je ne dévoilerai pas parce que je ne veux pas donner le truc!!!) pour voir les entrées via google et cie.
Je ne suis pas du genre paranoïaque mais des fois, j'aime savoir qui vient, par pure curiosité. Disont que j'ai eue une surprise aujourd'hui...

Et en passant, au Japon, la montagne s'appelle le Mont Fiji (on prononce Fidgi!)

Chanel avait raison...

2009-12-01T09:23:00.000-08:00

Après des démarches incroyables (merci à mon Grand!) à trouver une connection internet haute vitesse extrème, j'ai passée mon entrevue web cam ce matin.

On m'a donné le ton en partant: mon design est trop pauvre, mes tendances à chier et à leur yeux, je n'ai aucun talent en tant que designer pour faire une collection pour La Baie. Je me suis dite en moi-même: "Pourquoi ils veulent une entrevue dans ce cas?"

Par contre, ils prennent des designers qui n'ont aucunes idées de la tombée d'un crêpe goergette, les fermetures-éclair gondolent, les bustiers qui twistent et même pas bien ajustés sur la poitrine et OHHH horreur! des robes moulantes pour des tailles fortes!

Et comme la tite madame n'est pas geek pour 5 sous, elle ne s'est même pas rendu compte que la conversation audio, après fermeture de la vidéo, continue pendant 10 secondes. Alors j'ai entendu cette phrase assassine sur le coup: "C'est une couturière, pas une designer"

Parce que la pureté de la ligne est plus importante que le bling-bling à mes yeux? Pfft!!! Je déteste les frous-frous. Je hais les robes-sirènes parce que ca te donne un cul et des hanches grosses comme le stade olympique. J'ai le satin en horreur: ca fait de la statique et du moment que tu as un bourrelet, ca parrait!!! Et les fleuries...on peux-tu avoir l'air d'une femme et non d'un bouquet de fleur?...

Bon...même si je n'ai pas reçue le NON officiel, je sais que mon entrevue n'a pas été concluante. Je n'ai même pas pu expliquer ma démarche...c'est ca que j'ai trouvé le plus frustrant. J'ai vraiment eue l'impression que la dame avait déjà son opinion de moi de fait et qu'il n'y avait rien à faire. Elle voulait du Christian dior, du Marie St-Pierre, du SHOW!!! Par contre, ils te demandent du prêt-à-porter comme vêtement!!! J'ai travaillée 35h en 3 jours: vous connaissez des gens capables de ça avec 4 enfants, une maison et un mari extraordinaire qui t'aide avec la famille? J'pense pas...

Bien sur que j'aurais aimé faire partie de l'émission...le contraire serait vous mentir. Mais je me suis posé la question du pourquoi je voulais faire le show. Et ma réponse a été que ça me donnerait de la visibilité pour lancer ma propre ligne. Cette démarche est déjà amorcé et c'est ce que je veux faire. Faire des trucs 100% québécois (conception et confection ici!), des accessoires chics et en matières recyclées, aucune taille 4-6-8, des vêtements pour la VRAIE femme avec ses formes! Je peux la comprendre parce que j'en ai!!! Et je réussie à en parraitre 15 livres en moins facilement! Je veux que la cliente vienne vivre une expérience en soi chez moi: la couleur, les tissus, les silouettes. Je veux créer une relation et non un contact. Parce c'est ce que JE suis...

Chanel avait raison: "Je les emmerde tous!"

Le doute...

2009-11-27T08:48:00.000-08:00

Le doute s'installe en moi comme une ombre. Elle me pénetre, me transperce. J'ai beau essayée de me contrôler mais mon corps panique. Il tremble de partout. Je me résonne tant bien que mal avec ces petites phrases douces collées un peu partout dans la maison: "T'es capable Magnolia!" Mais il est bien là comme une odeur poisseuse qui imprègne le linge de bord en bord.

J'ai peur du rejet...Comme cette petite fille du primaire, vêtements démodés et cheveux en bataille, toute seule dans un coin. Parce qu'elle n'était pas assez bien pour avoir des amis(es). Elle quêtait chaque sourires, chaque regards:si subtiles et futiles soient-ils...

"Que vont-ils penser de moi?" se dit-elle à chaque instant qu'une personne croise son regard...

Confidentialité 101

2009-11-24T12:07:00.000-08:00

Pour question de sécurité de mon antre, j'ai un courriel si vous désirez recevoir des nouvelles de mon projet.

Parce que je sais que ca va fonctionner (think positive!!!), je me dois de protéger cet endroit sacré à mes yeux!

Je suis sur que vous comprendrez!

Barbie 101

2009-11-24T06:56:00.000-08:00

Barbie Superficiela: J'pense que je vais aller passer l'audition pour le prochain Occupation double.

Barbie Fashionista: Arrête, tu ne serais même pas capable de faire la différence entre un gars et un autre.

Barbie Superficiela: Ben oui je serais capable! Ne sous-estime pas mon sens du gouter quand même!!!

Barbie 101

2009-11-16T20:22:00.000-08:00

Barbie Superficiela: (toute excité!) J'suis assez contente! J'ai reçue le vaccin pour le H1F1!!!

Barbie Fashionista: Ben non! Pas H1F1 mais bien H1N1!!!

Barbie Superficiela: (surprise de la réaction) Nenon! Quand l'infirmier m'a dit de baisser mes culottes afin de m'injecter le vaccin sur la fesse, j'ai su que c'était pour le H1F1!!! Pffft!

Crise...quelle crise chérie?

2009-11-15T15:16:00.000-08:00

Je me posais cette question en préparant ma lasagne, déballant un pot de yogourt à ma 3e de la Dynastie "Mon Grand" et rangeant mes accessoires de confection de bijoux:

-"Mais diantre, qu'est-ce-que la crise de la quarantaine chez les hommes?" (moment spirituel de la journée!)

Si on se fie à tous les "Elle Québec" de la terre, c'est vouloir revivre son trip d'adolescence avec toutes les joies que ça comporte sauf la poussée de boutons! C'est être charmant avec le cash en plus, un char pour "cruiser" avec les paiements en moins et avoir assez de contacts pour impressionner la gente féminine de son choix. Pour un homme, c'est tentant!

Mais moi ce que je veux savoir c'est s'il y a des gars ici qui vivent ce genre de situation et comment ils ont réussi à asagir ce démon intérieur ou à la calmer de façon à la laisser sortir uniquement quand sa belle veut faire sa bête!!!

Magnolia veut savoir...j'écoute!

Les jours se suivent mais ne se ressemblent pas!

2009-11-12T13:23:00.000-08:00

Bon maintenant que la p'tite boule a disparu, que j'ai pleurée jusqu'au bout de ma rage et que ma frustration est passée de 150% à 2% (pas trouvé de bas ce matin!!!), ca va très bien aujourd'hui!

J'ai trouvé une paire de botte Sorel -60 en liquidation à 18$, acheté (mein, qui l'eut cru?!!!) le cadeau de Nowel de mon Grand et un rouge à lèvre à faire damner les belles de l'enfer!!!

Y'a des fois ou ça prends juste ça pour nous remonter le moral: un nouveau rouge-à-lèvre!!!

J'en peux plus...

2009-11-11T10:54:00.000-08:00

J'en peux plus...

Pas que je déprime

Mais j'étouffe...

Je cherche mon air et je panique!

***

Je pensais que la fin aurait une odeur de nostalgie refoulée

En fait, la fin, ça sens rien

Ca fait juste plus de place dans mes poumons...

***

J'en peux plus...

Je ne serai jamais assez parfaite,

Jamais assez indépendante, jamais assez patiente.

Je ne serai jamais la femme qu'il désire...

***

J'en peux plus...

Le blanc n'est pas une couleur

2009-11-10T19:21:00.000-08:00

J'ai décidée, à ma manière, de reprendre le sujet de Vieux Singe afin de l'encourager dans sa démarche poétique qui s'amorce très bien! Vous me connaissez, j'aime beaucoup les sujets imposés: ca stimule ma créativité! Alors voici:

Je te regarde comme à la veille de ton départ:

Tu m'apparaissait si heureux de partir!

Maintenant que ton visage est devenu blafard,

C'est moi qui supplie le ciel de me revenir.

Le blanc n'est pas une couleur...

Tu as pris ton billet et me donnai un baiser:

Je ne savais pas à ce moment là que ce serait le dernier.

Tu m'as dit "Je t'aime" du bout des lèvres et,

D'un dernier pas, tu as franchi ta place pour l'éternité.

Le blanc n'est pas une couleur...

Tes traits livides sous ton maquillage voilé:

Ne ressuciteront pas les souvenirs fanés.

Je crie ton nom intérieurement afin d'apaiser

Ma sombre douleur qui demeure étouffé.

Le blanc n'est pas une couleur...

Beau week-end!

2009-11-10T08:34:00.000-08:00

Vous comprendrez que mon homme revenait du Québec ce dimanche alors je n'ai pas eu beaucoup de temps à venir ici! Même si je n'arborais pas ce t-shirt (je le porterais comme pyjama n'importe quand!!!), mes yeux devaient démontré ça quand même!!!

Ce n'est que partie remise!
Je vous promets un texte de choix ce soir!

Attention: message d'intérêt public!

2009-11-06T07:37:00.000-08:00

IMPORTANT, FAITE SUIVRE !!!

TRES URGENT

Le virus H1N1 de la grippe A , dite "fièvre porcine" (touchant le CO-CHON) et le virus H5N1, celui de la grippe aviaire (touchant le CA-NARD) sont en train de se combiner et se propager pour devenir le virus H3N1 encore plus redoutable. En effet celui-ci s'attaquera aux CO-NARDS. La c'est sur, il va y avoir des pertes ......!

2009-11-05T19:25:00.001-08:00

"Tu devrais quand même être un peu plus indépendante!"

Y'a des moments ou on devrait se taire des fois...

T'avais pas le droit...

2009-11-03T07:44:00.000-08:00

T'avais pas le droit de me faire ça...

J'te mordrais l'oreille, je t'enfoncerais mes ongles dans le creux de tes reins; je t'accollerais violemment sur le mur et t'enfoncerais la pomme d'adam de mon pouce. J'irais respirer le sifflet d'air qu'il te reste en t'embrassant gouluement. Je succionnerais ton sexe jusqu'à ce qu'il devienne bleu; je tirerais tes cheveux pour te mordre au cou et sentir ta veine jugulaire entre mes dents. J'attacherais tes poignets sur les barreaux du lit et me frotterais jusqu'à ce que tu n'en peuves plus. Je te croquerais le mamelon jusqu'à plus soif.

T'avais pas le droit de partir sans me faire l'amour...

Regina Express

2009-11-01T18:45:00.000-08:00

-L'Halloween étant enfin passé, je vais pouvoir me reposer! Mais pas tant que ça...Les enfants ont fait 8 coins de rue et ils ont ammasser un sac d'épicerie récupérable PC au ras-bord!!! Les gens donne au moin une barre de chocolat, une poignée de bonbons et quelque chose d'autre! Ça parait que cette fête-là est typiquement anglaise!!!

-Hier, j'ai vue pleins de personnes déguisées en grippe H1N1 avec un tit masque jaune, des pantouflles et une robe de chambre. Le tout ben écouetté! Par contre, le déguisement de bébé de ma fille a fait fureur: ils trouvaient ça ben original!!! C'est drôle ce que la distance peut faire...

-Mon Grand est parti pour une formation de théatre à...Montréal. J'ai décidée que ça deviendrait son cadeau de Noël. Et j'avoue en toute franchise, qu'en ce moment, ça serait dur de ne pas me faire des attentes cette année. Une chance qu'il sait que ma taille de doigt est 7 1/2!!!

-Ce qui me fait suer dans le fait qu'il soit parti est que je me retrouve encore toute seule (pour faire différent, tiens?) mais plus particulièrement dans le lit! Ca m'écoeure être toute seule dans un queen! J'trouve que ça manque de chaleur! Par contre, c'est Drew qui va être content: il va peut-être prendre de l'avance sur le décompte!!!

-Pis en plus, il est parti dans ma semaine d'ovulation! Criss, j'vais avoir les hormones dans l'tapis pis je vais être obligée de me contenter de mon fuck friend index droit nommé affectueusement Stéphaaaane! Pis avec le déménagement, el sait même pus si j'ai gardée Peeetrick Dildo ou bien je l'ai jeté dans les poubelles! (ca doit être un de mes trucs pour en acheter un nouveau ça...et misère!) La semaine va être longue....

-L'animation de la soirée d'Halooween à l'école de mes enfants s'est bien déroulé. J'pense qu'ils n'ont jamais vu une maman danser comme Béyoncé j'crois!!! Même déguisé en pendu du Moyen-Âge, j'avais l'impression que mon costume était celui de E.T!!! Bof, le principal est que la madame, à s'est défoulé en masse!!!

-Ma fille a gagné son premier prix lors de cette soirée: Queen of the dance floor! Une vraie Magnolia junior! J'avoue honnêtement que j'étais vraiment fière d'elle. C'est qu'elle a un de ces déhanchés celle-là!!! (je lui ai appris les bases du baladi!)

-Je continue de cuisiner des trucs pour mes paniers gourmands à offrir en cadeau pour Noël. Demain? Probablement mon nutella maison au chocolat noir. Dé-bi-leee! Et cette semaine, je vais sûrement m'attaquer à mon gâteau aux fruits. La différence? Le mien est moelleux et gouteux à souhait! Fait avec des fruits secs et non confits. J'en fait une douzaine à chaque année et c'est jamais assez!!!

-J'ai décidée de faire un trip du style Vieux Singe cette semaine: je vais me taper une bouteille de vin et me faire un délire littéraire! Besoin de suggestions: des idées?

Barbie 101

2009-10-27T14:27:00.000-07:00

Comme je me suis attachée à mes deux barbies (grâce à ma puce de 4 ans!), j'ai décidée de les faire revivre de temps en temps afin de commenter certains points chaud de l'actualité ou de la société en général. Ca va être sous forme de mini-capsules et le but est de rigoler un peu! Allons-y comme suit:

Barbie Fashionista: (devant les miroirs de la salle de bain public du bureau) Ouins! Méchante craque de boule à matin! C'est pour espérer une promotion? Laisse faire ma belle: j'ai déjà essayé et ça fonctionne pas avec le boss!!!

Barbie Superficiela: Pfff! Peut-être mais ça marche à tout coup avec mon banquier! J'ai un rendez-vous avec lui ce midi!

Barbie Fashionista: (avec un air condescendant à souhait!) Me semblait aussi que tu ne faisais pas ça avec un gars du bureau: tu te serais plus forcé que ça étant donné que je suis là!

Me perdre...

2009-10-27T12:47:00.000-07:00

Je pourrais me perdre dans le ciel de tes yeux

Et me laisser bercer dans la prairie de tes bras.

Et quand mon esprit divague, j’ai ton visage

Tatoué au fond de mon cœur et au-delà.

Ton nom réchauffe mon âme de ces voyages

Vers nulle part. J’ai nul part ou aller sans toi.

Et j’ai nul part ou m’établir en ces lieux,

Si ma maison demeure vide de tes sens.

Je pourrais me perdre dans l’océan de tes yeux

Et me laisser bercer dans la houle de tes bras.

Je me laisserais dériver, les yeux fermés,

Dans la mer de tes mots et de tes doux baisers.

Ma passion se tord en mon sein, mon bel amour

Je ne puis m’imaginer cette douleur pour toujours!

Je panse mes plaies avec le désir constant

D’être enlacé dans tes bras, mon tendre amant!

Je pourrais me perdre au seul nom de ton nom

Je pourrais me perdre au seul mot de ta bouche

Je pourrais me perdre à l’idée de te perdre

Mais ne me laisse pas partir, je t’en supplie

Vers d’autres yeux, d’autres cieux et d’autres bras.

H1N1 comme déguisement d'Halloween?

2009-10-25T14:07:00.000-07:00

Je ne suis pas du type "pêteuse de coche". Il y a sur la blogosphère, des personnes vraiment mieux que moi pour le faire. On a juste à penser à Fuck Off, Drew, Renard Léveillé, J-F ou Vieux Singe pour s'en rendre compte assez vite. Mais j'ai entendue une rumeur que je ne peux vraiment pas passer sous silence. Veuillez ne pas tenir compte des erreurs de novice en matière de journalisme: je me contenterai de me défouler ici!!!

Cette semaine en Saskatchewan, il y a eu une école qui a enregistré un nombre record d'absences: 80 élèves manquants. La raison? Grippe. On ne sait pas si c'est le H1N1 et j'en doute fortement. Car en ce moment, il faut comprendre que le virus de la grippe saisonnière est déjà à nos porte. Bref, ce que ça a provoqué est une quasi-hystérie collective. Le monde désirant rester chez eux afin de ne pas attrapper ce monstre infectueux à milles pattes. Vous vous dites, mais ça rime avec quoi? Et bien, la rumeur dit que les gens n'ouvriront pas leurs portes aux enfants le soir de l'Haloween par peur d'attrapper le H1N1.

Ils se disent: "C'est connu, les enfants sont des incubateurs à microbes et le fait que la plupart vont dans des écoles, service de garde et Centre de la petite enfance, n'améliorent surtout pas ces faits!"

Là là, j'avoue sincèrement tourner la langue minimum 20 fois! Je trouve ça tellement ridicule! Première des choses, c'est toi qui donne les bonbons! Pas de chance que c'est toi qui l'attrappe mais t'as plus de chance que tu la donnes par contre! Deuxièmement, si t'as peur, déguise-toi en patient de la grippe aviaire et porte fièrement un p'tit masque: comme ca, tu ne priveras pas les enfants d'une de leurs fêtes préférées! Troisièmement, on s'entends-tu qu'elle n'est pas à nos porte encore cette mozus de grippe? Elle frappe de façon si aléatoire qu'on se demande si ce n'est pas les touristes qui l'ammène dans le pays! Prive-pas les enfants pour ça!!! Parce qu'au bout du compte, ce sont les enfants qui vont écoper la dedans.

J'ai déjà achetée les citrouilles afin de les découper et mettre une bougie dedans: une tradition chez nous. Les enfants ont hâte de mettre la main dedans et d'y récolter les graines: c'est qu'ils aiment beaucoup les manger! Je les fait griller au four, je les assaisonne même à la Thaïlandaise ou à l'indienne: c'est tout simplement délicieux! Les costumes sont choisis, le menu aussi. Je vais aller à une fête du quartier avec les plus vieux dans l'après-midi. Je trouve ca tellement chouette que ca tombe un samedi cette année! Ah oui, j'oubliais...Je vais aussi m'acheter un 6-49. Pourquoi? Parce que je crois dur comme fer que j'ai plus de chance de devenir milionnaire que de devenir malade!

Crédit photo à pierrick-martinez.com

2009-10-23T22:42:00.000-07:00

La nuit m'apparaît encore plus sombre ce soir. Peut-être parce que tu n'y es pas. Les draps sont froids sans ton souffle et sans ton corps lové sur le mien. Je me tortille d'insomnie; je me tords d'ennui. Je suis comme cette petite fille qui attend le câlin d'un parent avant de pouvoir enfin s'abandonner dans les bras de Morphée et rêver de mini-fées habillées de fleurs.
Alors, quand la nuit elle-même ne réussit pas à me faire fermer les yeux, je me boulimie de mots techno errants d'un univers à un autre. Je me saoule dans d'autres univers pour noyer le mien qui est devenu trop morose...

Je suis certes solitaire mais je déteste la solitude.

(Merci Tony pour la correction!)

Les enfants: miroir d'une société

2009-10-21T12:49:00.000-07:00

Ma puce de 4 ans parlant avec ses deux barbies:

(Barbie Superficiela): C'est moi qui va avoir le plus bel amoureux, pas toi!

(Barbie Fashionista): J'pense pas! Je suis plus belle que toi et j'ai des plus gros seins que toi!

(Barbie Superficiela): Ca me dérange pas parce que mon Papa est plus riche que le tien!

Et misère...

Nostalgie d'automne

2009-10-20T12:04:00.000-07:00

Il me reste de la ficelle...Tu sais, celle du passé?

J'ai pris les parcelles de nos plus beaux souvenirs et j'y ai découpée de belles formes géométriques dedans. Tu sais, ceux de nos voyages vers nul part avec quelques sous en poche et assez d'essence pour avoir l'impression que l'on pouvait faire le tour du monde! Ceux de nos échanges amoureux si nombreux. Ceux de nos éclats de rire et de nos longues discussions avec juste assez de porto pour se laisser flotter dans nos théories épicuriennes. Des premiers pleurs et premiers sourires de nos enfants: de nos premiers pleurs en les voyant ainsi, heureux. Je les ai assemblée, délicatement, afin de les mettre en valeur. J'ai utilisé de cette ficelle pour les coudre ensemble et confectionner une courtepointe fine et délicate. Je l'ai piquée longuement afin quelle puisse passer à travers du temps qui passe. Ce temps ou il s'arrête, l'instant d'un moment seulement...Le temps d'une simple nostalgie d'automne.

Il me reste de la ficelle encore, tu sais? Je la garde pour les prochaines: ca tiens au chaud, dehors sur la gallerie au crépuscule de nos vieux jours...

Chaud...

2009-10-19T20:09:00.001-07:00

J'ai toujours aimé prendre mon café froid. Je déteste quand on le jete dans l'évier de la cuisine.
Ce matin-là, je le voulais chaud. Chaud comme mon corps qui bouillonne sous une avalanche de désir. Chaud comme ce rêve que j'ai fait la nuit passé: ta main sur ma gorge, mon dos contre les parois froid du grenier et ton sexe pénétrant violemment le mien. Chaud comme ces fantasmes roses d'une institutrice donnant la correction à ses élèves récalcitrants. Chaud comme ces fantasmes poétiques écrit rouge sur blanc. Chaud comme le centre de la terre: chaud comme jamais j'ai eu chaud pour toi...

Regina Express

2009-10-18T13:29:00.000-07:00

- C'est rendu que je parle de Drew et d'un Vieux singe avec mon Grand après le HAAA final dans le lit! Et il est vraiment solidaire à ce qui est arrivé à Drew! Alors de mon côté,par solidarité féminine, j'ai décidée de suporter son décompte mais de mon côté! Alors les choses qui m'allume ces temps-ci Drew sont les blogues d'Angélus (Sangsues sur la langue) et le Pornographomane. Bien sur il y a les Chroniques Anne Archet et Nos moments intimes. Ils sont tous sur ma bloglist. Mais je crois que Drew va beaucoup aimé Sangsues sur la langue. Ce Angélus est plus que bandant!!!

-Mon fils a passé une audition dans une pièce de théâtre et ils l'ont choisi! Il était fou comme un balai! Ce sera mon Grand qui va le "coaucher". Il est vraiment content de faire une activité papa. Et il est vraiment content d'avoir eu un rôle et pas son père. Belle leçon d'humilité pour celui-ci.

-Après la neige, c'est l'été indien ici. Mais ça dure juste 2 jours! Y'a fallu que j'déménage dans un endroit de merde ou la température est pire que l'Québec. Estie qu'il faut l'faire pareil!!!

-C'est tu moi ou bien je suis la seule à sacrer en voyant les esties de décorations de Noël avant que l'Halloween soit passé? (note à moi-même: ne plus passer devant le Dollorama)

-Après quasiment un an, mon fils s'est décidé de se faire couper les cheveux. Mais la "coéfeuze" lui a fait une coupe d'un bonhomme de 50 ans!!! Faque ce soir, j'vais lui faire une passe de "clipper" et de mèche dans les cheveux. Une chance que je lui ai dit design! Et c'est pas comme si j'étais arrivé comme la chienne à Jacques: j'étais habillé plus fashion que la moyenne canadienne bâtard!!! Wewoui! Même avec mes botillons talons aiguille en cuir croco paten noir!

-Ca y est, je recommence à cuisiner. Comme il fait assez froid pour enfourner, alors j'en profites! Si vous voulez un site GÉNIAL pour trouver de bonnes recettes, allez sur Les Gourmandises d'Isa. Je la suit depuis le début et c'est débile ce qu'elle trouve! Sur ma bloglist aussi!

Sur ce, bon week-end!

Crédit photo Daniel Paquet

Trop...

2009-10-15T19:42:00.000-07:00

J'ai trop d'envies que mes mots me glissent sur le bout de ma langue. Je ferais n'importe quoi avec si ca pouvait calmer le feu qui calcine le peu de raison qui ne tient que par un fil. L'illusion de savoir qu'Elle est mienne tandis qu'Elle s'évapore dans une brume rose et noir me rend folle. Dans ces moments-là, je boirai le rouge dans de verres cristaux jusqu'à étancher ma soif d'Elle. Je me réveillerais au petit matin avec le tourni immense et la ferme intention de ne plus jamais me laisser aller dans ces carroussels mêlés d'innocence et de désir.

Le grand mur...la suite(3)

2009-10-14T20:00:00.000-07:00

La première partie est ici et la deuxième est là.

Les journées continuèrent comme avant. Laissant sa trace en mes cicatrices béantes. La souffrance devrait être banni pour un enfant mais malheureusement, se sont les enfants eux-mêmes qui sont les plus méchants. C'est leur manière de vider leurs trop pleins de violences et d'émotions face aux adultes qui les décoivent: ils frappent sur plus petits qu'eux. Alors quand j'avais trop de bleues sur mon petit corps et que je pleurais mon désespoir, je prenais mon chapelet de ma poche et je le portais près de mon coeur. Je me disais qu'un jour, ma souffrance se terminerait et que je pourrais enfin voir les jours heureux...

Plus je vieillissais et plus les tourments des morts se faisaient de plus en plus fréquentes: ma personne énergique les attirant comme du miel. Je croyais être un aimant à fantômes: je ne savais pas à cet âge-là que j'avais un pouvoir sur eux bien plus qu'eux en avaient sur moi. Quand l'automne arrivait, c'était pire. Pas que je détestais l'Halloween mais je redoutais la Toussaint plus que tout. Une journée d'horreur...Je me cachais dans le garde-robe en tremblant comme une feuille frétillante aux quatres vents. Je préférais passer une journée avec ma mère et risquer de manger quelques sévices que d'endurer le calvaire perpétuel des morts dans la classe. Entendre le bruit des chaînes, des lamentations et sentir leurs souffrances partout dans mon corps était et sera, la chose la plus éprouvante pour moi. Je ressentais des douleurs qu'une petite fille ne comprends pas pourquoi. Dans ces temps-là, je voulais mourir...non, je voulais fuir. J'étais convaincue que la fuite était la meilleure des solutions. Mais jamais pendant la Toussaint...

Cette journée-là, je préparais une assiette pour le fantôme de la maison (ouidja). Mon père ne soupait jamais ce soir-là avec nous. D'ailleurs, il n'était pas là pour nous dans les temps les plus durs. Il "travaillait" tout-le-temps et on restait toujours pauvre... J'ai jamais compris.

A suivre...

2009-10-13T09:43:00.000-07:00

J'ai reçue une triste nouvelle ce matin: la mort d'un ami.

Cette homme, sans le savoir, m'a aidé à traverser la Porte: celle du passé.
Il m'a tenu la main afin de pouvoir montrer la femme que je suis devenue aujourd'hui.
Une femme fière et forte; une femme de coeur et d'émotions.
C'était un certain soir en revenant d'un ce ses fameux week-end de Québec avec Agapaix.
Il m'a donné un calin...juste un calin.
Il m'a serré si fort et a déposé doucement un "Je t'aime" dans le creux de mon oreille.
Semblable à ceux que l'on donne à sa petite soeur.
Et je me suis mise à pleurer...
J'ai pleurée mes 25 dernières années!
Il le savait bien que ça faisait trop longtemps que je les retenais...
Mon dernier masque venait de tomber:
Depuis ce jour, je suis capable de pleurer.

C'est pour ça que je suis un torrent ce matin: parce que je ne pouvais être là pour ses funérailles. Je ne pouvais être là pour serrer les proches dans mes bras. Ni être là pour tenter de rassurer ses enfants. Le virtuel est juste trop frustrant pour moi. Il accentue le vide.

J'aurais voulu être de celles qui savent dire les bons mots à sa femme, mon amie.
Parce qu'il est mort dans ses bras et qu'elle fut la seule à avoir vue, cette journée-là, la dernière petite étincelle de feu dans ses yeux.

En terminant, je tiens à te dire mon ami, que je vais prier pour toi et ton âme. Je prierai jusqu'à ce que Marie me dise que je peux prier pour quelqu'un d'autre.
Parce que ce ne sera sûrement pas tes ailes de tôle qui vont t'empêcher de voler!

Repose-en paix

Nostalgie...

2009-10-09T11:01:00.000-07:00

Il a neigé toute la nuit ici...

La pelouse a revêtu son manteau blanc ce matin. Les enfants étaient fort excités: c'était la course aux bottes, manteaux et mitaines. Ils ont pris que 3 bouchés de leur déjeuner!

Il neige encore...

Je les entends rire dehors! Ils sortent la langue pour attrapper quelques flocons. J'ai un chien qui voit pour la première fois cette beauté glacé et qui mord dedans à pleine gueule. Les enfants sont content d'être en congé: ils peuvent en profiter comme ils veulent. Pas de son de cloche, de retour en classe et de frustration d'être enfermé à l'intérieur. Ils sont content du moment présent.

Il continue de neiger...

Je me rappelle de ces premières bordées. C'était la journée ou la cloche sonnait 15 minutes plus tard. C'était aussi la seule journée ou tout le monde étaient amis avec tout le monde. C'était la seule journée de rédemption pour moi; c'était la seule journée ou la trève existait pour moi...

Crédit photo à blog.photo-alsace.com

Regina Express

2009-10-08T14:38:00.000-07:00

- Hier, on a eu de la neige! Pis y'en annonce un demi pouce ce soir et encore ce week-end. Que j'en vois pas un chiauler avec la pluie au Québec batard!!!

-Mon petit dernier vient de se faire une grafigne sur le front: ca tombe bien car je ne savais pas comment le déguiser. Ca va faire un beau petit Harry Potter cette année!!!

-C'est rendu que mon plus vieux corrige mon anglais. Alors s'il y en a parmis vous qui disent que l'on ne doit pas "brusqué" un enfant en l'envoyant dans une école anglophone, c'est de la bullshit! Et en plus, mes enfants sont plus heureux la-bas en comparaison avec l'école francophone! La "moman" est ben contente! Ah avant que j'oubliais: pis fuck le discours séparatiste ici! J'm'en suce le ponpon! Mes enfants ont un niveau de français supérieur qu'à leur grade au Québec tout simplement parce que c'est moi qui décide et qui voit ou ils sont rendus. La lecture est obligatoire et ce, bien avant de déménager à Régina. J'trouve ca bon moi que ma fille de 2e année épelle correctement le mot "cueillette" et "aspirateur"!!!

-J'ai trouvé un endroit ou je peux socialiser avec d'autres mamans. Ais-je besoin de vous dire que ca fait du bien que de parler avec des personnes autre que mes enfants et mari?!!! Et les enfants voient d'autres amis(es), c'est super!

-On ne ris pas avec le Thankgiving ici! Si bien que les enfants sont en congé d'école de mercredi au lundi! Yééééé: je saute de joie! (dit avec un air ironique d'une maman déjà fatigué!!!)

-Mon Grand a décidé que c'était fini la bouteille (le mot à ne plus dire dans la maison!) pour Taquin. Ca m'a pris 40 min à l'endormir cet après-midi. Conseil pour les mamans ici: faites ca quand le papa est au moins 5 jours à la maison, question de prendre un break!!! J'l'attends-tu mon Grand ce soir vous pensez avec le dodo?!!!

Jours heureux...

2009-10-04T09:09:00.000-07:00

Comme le soleil est revenu dans ma vie et que mon Grand a besoin de l'ordinateur pour écrire ses essais dans son cours d'anglais à l'université, c'est pour cela que je suis moins là, disons!

Mais avouez que vous m'aimez plus avec mon coté givré et bon au goût qu'avec mon côté nutritif et sérieux!!!

Lecture nocturne

2009-09-28T19:00:00.000-07:00

***Ce billet se veut une réponse à Ben et Séverine

Il sera donc, plus que coquin!***

Ce soir-là, je n'avais rien de spécial à faire. Christophe était parti au Gym et je me retrouvais seule pour la soirée. Je me suis donc servie un bon verre de Triple sec sur glace et j'ai ouvert l'ordinateur. Ce soir là donc, j'avais la ferme intention de lire mes blogues préférés jusqu'à plus soif.

Je m'asseyai dans mon fauteil de cuir, bien confortablement, en replacant la bretelle de mon tank top. Je constatai que celle-ci avait étiré au lavage et que le corsage frôlait le début de l'auréole de mes seins. J'esquissai un sourire en coin et cliquai sur l'icône Internet Explorer.
Après avoir fait le tour des nouveaux commentaires et ayant répondu à ceux-ci, je vis un nouvel abonné dans ma liste. Je fut attiré tout-de-suite par le buste sensuel de cette beauté cachée et je décidai donc de cliquer sur la dite image. Je découvris un site charmant et coquin comme je les aime: un homme et une femme qui vont au bout de leurs fantasmes et les raconte avec toute la puissance des mots sans jamais tomber dans la vulgarité. Le texte se lisait de façon si fluide qu'il a eu comme effet d'allumer une étincelle de désir dans mon regard: allumant mes 4 autres sens du même coup. Je prenais une gorgée de mon nectar citronnée et décidai, en même temps, de continuer ma lecture tout en me caressant doucement. Je vis que mes lectures avaient porté fruit et c'est avec un plaisir que je mélangeai mes deux plaisirs avoués. J'imaginais la cambrure de cette enivrante beauté et ses lèvres gourmandes. Des mains masculines frôlant mon sexe et allant profondément dans celui-ci en un vas-et-viens ennivrant. Me laisser aller dans le mélange de ses deux corps tout en mélangeant le mien en même temps. Un ménage à trois délicieux et divin en mon esprit...

J'entendis la porte d'entrée, sortit de mon songe et devinai que Christophe venait d'arriver. Je fermi l'ordinateur à la hâte et m'installai sur le lit, dans une position suggestive afin qu'il puisse deviner mes intentions. Je ne savais pas à ce moment que les siennes étaient les mêmes. Il me pris donc de façon à ce que je ne puisse me défiler et m'embrassai fortement. Je voulu me soustraire de ses étreintes afin qu'il sache que c'était moi qui menait le jeu mais le tango avait déjà commencé! Il mit sa main sur ma bouche tout en baissant ma petite culotte et enfonca son membre dans mon sexe. Après un certain temps, je tournai violemment mes reins afin d'être sur lui et mis mes mains sur ses poignets tout en continant cette danse passionnée. Je l'embrassai afin de le faire taire et j'accellerai mes cambrures tout en continuant de l'embrasser gouluement. Sa verge était gonflé à faire pâlir et me faisait jouir au plus haut point. C'est à ce moment précis qu'il décida de changer de position et de m'enfiler par en arrière. Il le savait que cette position me faisait crier plus que tout et pris, par la suite, une poignée de mes cheveux afin de les rammener vers l'arrière et accentuer la courbe de ma chute de reins. Il m'exitait tellement et lui-aussi par le fait même en entendant mon souffle à chaque coup de bassin de sa part. Notre cadence se faisant de plus en plus effrené, le paroxisme venait de prendre le chemin de non retour pour moi et j'eue un de ces orgasmes puissants durant une éternité! En sentant mon orgasme sur son membre, il mourut en moi dans un dernier élan, quelques instants plus tard. Je le retournai et l'embrassai à pleine bouche en lui disant que la prochaine fois, il devait m'obéir de la même façon. Il me répondit d'un sourire et d'une petite claque sur la fesse gauche.

Maintenant, j'aime bien de temps en temps lire mes blogues coquins quand les enfants sont couchés et que mon mâle lis sur le lit conjugal. Je n'y vois pas de différence entre ça et un livre de nouvelles érotiques. Ca me rappelle cette baise passionnée et cela réveille en moi cette femme, oh combien puissante!

Biscuit chinois version Magnolia

2009-09-28T08:21:00.000-07:00

" Quand un homme réussi à penser à lui, on dit de lui qu'il est chanceux. Quand une femme réussi à penser (un peu!) à elle, on dit d'elle qu'elle est égoïste"

-Magnolia

Facebook et moi...

2009-09-22T20:08:00.000-07:00

Ca m'a fait drôle de voir un courriel dans ma boite de réception Facebook. Je recevais des nouvelles d'une vieille amie du secondaire avec qui j'avais beaucoup de liens à l'époque. C'est sur que ça a fait ma journée! Je suis allée voir ses amis(es) et oh surprise! pleins de gens que ça faisait des lustres que je n'avais pas eue de leurs nouvelles...

Et là, le hamster s'est mise à trotter dans ma tête...Et si c'était comme les vieilles matante que tu vois une fois au 10 ans pis que ça fait aucune différence dans ta vie après 10 minutes de conversation sur la pluie et le beau temps? J'ai quelques amis(es) comme ça dans mon Facebook. Je trouve ça décevant. Ils ont leurs vie, se foute bien de la tienne, et that's it.

Mais là ou le hamster à tourné encore plus vite c'est quand j'ai vue des personnes de mon ancien patlin de St-Clin-Clin-des-Meuh-Meuh. Ce village a été un cauchemar dans ma vie d'avant car je n'étais aimé de personne et j'ai subie 17 longues années d'intimidation, de bullying et de harcellement. Ca me faisait drôle de voir les photos de mes anciens bourreaux... Appelé-moi Marthyr Magnolia maintenant!

C'est pas tout-le-monde qui sont mes amis(es) Facebook. Ce sont que des personnes que j'estime privilégières. Mais maintenant, je vais faire encore plus attention: je ne veux aucune personne malveillante dans mon cocon.

Comme ici d'ailleurs!

L'éducation faite aux enfants...

2009-09-21T08:40:00.000-07:00

Il devait bien être 10h du soir. Mon Grand commença à me caresser tout doucement. Comme notre chambre à coucher donne sur le grenier, le lit est disposé de façon à être sous le pied de la fenêtre. Ce soir là, nous avions une vue magnifique de la lune: ce qui ajoutait une atmosphère assez enviable. Nos corps commenca à s'enflammer et le lit par le fait même! Il faut toujours que le box spring suit les dits mouvements et tape sur le mur de façon à réveiller les enfants dont mon plus vieux qui s'écria:

-"Maman, qu'est-ce-que tu fais?"

-"Maman fait un massage à papa. Couche-toi pis dort mon coeur!"

Evidemment, nous continuâmes de façon beaucoup plus silencieuse. (ce qui n'est jamais évident pour moi d'ailleurs!)

Le lendemain, mon fils vient me voir et me dit:

-"En tout cas maman, tu y est allée fort dans le massage parce que ca faisait bouger le lit et que tu respirais fort! Je crois aussi que ca faisait du bien à Papa parce qu'il faisait de drôles de sons! En tout cas, ça devait être un massage bien spécial! Papa a vraiment été chanceux d'en avoir un avec la dure semaine qu'il a eu!"

-"C'est vrai que c'était un massage spécial et qu'il a vraiment été chanceux avec cette dure semaine! (en essayant de retenir mes larmes de rire!!!)

Ahhh...je le sais bien que je ne pourrai plus cacher ça longtemps mais l'innocence d'un enfant, ca n'a pas de prix aussi. Et puis aussi bien lui faire comprendre que ca commence à partir d'un échange, non?

Mais je me suis quand même cachée pour éclater de rire parce que ça devait ABSOLUEMENT sortir!!!

Prendre le taureau...par la corne!

2009-09-17T10:24:00.000-07:00

Hier, c'était le "Welcome back to school" party à la faculté de mon mari. Comme c'est lui qui est le coordonateur des évènements spéciaux, c'est à lui qui lui incombait cette tâche. Ceux qui connaissent mon Grand savent que c'est un M. Party sur deux pattes et un hyper-perfectionniste. TOUT était réglé au quart de tour et l'animation , en collaboration avec un collègue et ami, était dynamique et entraînante. Conjuguer à ça un groupe de musique du tonnerre et la bière à 2$ et ca à donné un résultat hors du commun.

Il m'a donc demandé si je voulais venir au dit party. Comme ça faisait un bagne que je n'étais pas sortie de chez moi, j'ai acceptée volontier. J'ai quand même avertie mon Grand que je n'allais pas danser en 'preppie' et que je tenais mordicus à me défouler sur la piste de danse. (comme lui d'ailleurs!) Comme ses collègues de travail allaient être là, je voulais l'avertir pour ainsi éviter les dégats!!! Pas que je suis une vraie folle sur une piste de danse mais je suis une personne extravertie et j'aime BEAUCOUP danser. Bref, disons que ça parait!!!

Comme vous le savez, avec les "incidents" des derniers jours, je me suis dit que j'allais mettre le paquet! J'ai mis une veste sans manche noir style toxédo avec une large ceinture, un "top jump suit" en dessous très class, un collier de ma création. Le tout avec un maquillage dramatique et énigmatique à souhait et mes cheveux fraîchement teint en acajou foncé. Ca me donnait un regard de feu! Et j'ai volontairement joué cette carte pendant toute la soirée.

J'ai réalisée hier tout le pouvoir d'attraction que je pouvais avoir. Parce que j'ai décidée de m'assumer et d'être en plein contrôle de mes moyens. Pour la toute première fois, j'ai pu soutenir le regard des hommes. Je ne me laissais pas intimider et j'ai eue un plaisir fou à le faire! Voir un homme fondre devant ses yeux, ça a quelque chose d'irréel et de complètement grisant! Je ne sais pas si mon Grand s'en ai aperçu, j'en doute même. Mais l'important, c'est que j'ai pu me prouver à moi-même que je pouvais être "in the game". Que j'avais toujours ce côté "femme" en moi. Comprenez-moi ici que mon but n'était pas de le rendre jaloux non plus.

Je n'ai pas eue cette fameuse discussion. De toute façon, ça a coupé ça court quand il m'a dit que je réagissais comme une enfant gâtée. J'ai juste prise la ferme résolution de ne plus en laisser passer une. Quelque chose me frustre? Croyez-moi que je ne ravallerrai plus ce coup-ci!

Mdrrrr...

2009-09-15T13:35:00.001-07:00

Ne sous-estimé JAMAIS cette arme à destruction massive qu'est le colorant alimentaire dans les mains maladroites d'une enfant de presque 4 ans.

Présentement, j'veux brailler.

SCORE: Discussion 0 - "Pas à soir chu fatigué" 1

2009-09-15T09:55:00.000-07:00

Qu'est-ce-que j'vais faire aujourd'hui,

Qu'est-ce-que j'vais faire demain:

C'est c'que j'me demande tout les matins.

Un jour, vous verrez la serveuse automate

S'en aller cultiver ses tomates...

Au soleillllll.

On s'en va ou?

2009-09-14T12:10:00.000-07:00

Je ne vais pas souvent sur les postes francophones. Parce que mon Grand mets ça sur les postes anglos et je ne l'obstine pas devant l'extention de son membre qui s'appelle télécommande. Mais je suis tombée sur un "teaser" de La fosses aux lionnes disant qu'il existe des gens qui donne le service de chirurgie esthétique pour les bébés!

OK, quand tu as un bec de lièvre ou une déformation quelconque, je comprends très bien ce genre de chirurgie. C'est même vital pour la confiance et l'estime de soi de l'enfant. Mais une chirurgie parce que l'on veut un bébé parfait?

Si vous saviez comme je prends de grandes ressssspirations en ce moment...

Crédit photo 123savoie.com

C'est tout...

2009-09-14T08:19:00.000-07:00

Des petits bisous dans le cou,

Un verre de jus d'orange le matin,

Un diner-éclair à la maison,

C'est tout...

Des caresses dans le dos quand je cuisine,

Un poème dans mon assiette,

Une table bien mise un mardi soir,

C'est tout...

Des enfants parties en visite,

Une escapade-surprise à deux,

Un souper en amoureux dans la chambre à coucher,

C'est tout...

En fait, c'est tout ce que ça me prends pour me surprendre.

Mérites-tu ma confiance?

2009-09-11T23:15:00.000-07:00

Ca y est...
T'as des envies de partir;
T'as des envies de fuir.

Ca y est...
Je suppose que ca devient lourd;
Je suppose que des fois, tu couperais ça court.

Ca y est...
Toutes les excuses sont bonnes;
Toutes les sorties sont bonnes.

Ca y est...
J'imagine que des fois, il n'y a plus de désir;
J'imagine maintenant le pire.

Ca y est...

Mot d'enfant

2009-09-09T09:49:00.000-07:00

Hier, il y avait sur une de mes chaînes de radio préférés (imaginez pas une chanson française et une radio style Buzz mais en mieux!), le débat "Paparazzi" de Lady Gaga contre "Celebration" de Madonna. J'expliquai à ma plus jeune que j'aimerais bien vieiller comme Madonna et être aussi belle et en forme qu'elle.

En faisant nos commissions 2h plus tard, elle me posa une question assez bizarre genre:

-"Maman, ça s'habille comment une mamy?

-"Et bien, ça mets des jupes longues ou pantalons avec une tite laine sur les épaules et des souliers laids."

Tout de go elle me répondit: "Pourquoi elle ne s'habille pas comme Madonna?"

Jusque là, ça aurait pus être OK mais elle continua en me disant qu'un jour, elle voudrait devenir comme elle...

On peux-tu acheter des Advil en caisse?

Regina Express

2009-09-03T14:03:00.000-07:00

- Après plusieurs jours de travail intense, nous avons passer à travers un déménagement. La maison est super bien aménagé, spacieuse et surtout fait en sorte que je ne me sens pas pognécomme dans un couloir d'hôpital. Comme je reviens à la maison, c'est vital!

-J'ai aussi eue la visite surprise de bebittes durant notre déménagement: des poux! Je vous épargne les tonnes de linges lavés, la désinfectation et l'insection maladive de moi-même!!! Maintenant, TOUT est sous contrôle!

-Je suis en train de lire "Demander et vous recevrez" Et je suis "mindée" à bloc! C'est que du positif qui arrive en ce moment et je suis très contente! je suis sur que le reste va aller de soi.

-Il me reste 4 mois avant mon retour au Québec. Je suis sur que ca va passer vite!

-Mon intégration se fait bien. J'ai de supers de bons voisins et ils sont très cool! La preuve qu'il fallait que je sorte de mon petit gettho francophone!!!

-Je contrôle parfaitement ce foutu ordinateur maintenant! Les connections étaient vraiment mal configurées. Je crois que mon tech voulait faire de l'argent avec moi! Et j'ai même pas eue besoin de l'aide d'Averlock!!! Je suis hot!!

Besoin d'aide!

2009-08-19T11:56:00.001-07:00

J'ai décidée de me lancer.

Je lance ma première Collection de vêtement Fall 2009.

Ca a aura peut-être pris de temps mais enfin, je me sens prête. C'est le principal!

Pourquoi j'ai besoin de votre aide? Parce que j'ai besoin d'un nom pour ma ligne de vêtements. Je ne suis pour tout-de-même pas nommer ma ligne Magnolia! Un coup d'oeil vite-vite sur Google et il vont voir une fille qui pete sa coche et parle de sexe quelques fois, qui composent des textes et poésies tout en partageant ces récits de mère indigne!!!

Sérieux! Ca fait pas professionnel!

Alors un p'tit brain storming collectif gang? Noms bizarres et farfelues acceptés!!!